Cada vez mas lejos.

El día lunes 19 de Marzo del 2012, me separe oficialmente de Lucia, la verdad es que yo no me separe de ella, ella se separo de mi, por muchas razones, por obvias razones, ahora que a pasado como una semana y días, me doy cuenta que ella tenia la razón, que lo hizo por que es lo mejor para nosotros.
Reconozco que tuve muchos errores, me descuide de nuestra relación, reconozco también que no fui lo suficientemente afectivo para que Lucia se quedara conmigo, en fin ahora las cosas están así, la veo solo aveces, si yo no la llamo ella no me llama, eso me hace dar cuenta que su separación va enserio, yo aun no acepto todo este cambio, me niego a abrir los ojos y ver con la verdad lo que esta pasando, siento que sin ella no doy mas, siento que sin ella mi vida sera peor, creo que eso que yo pienso es lo que a ella no le gustaba. Hoy la vi, fui hablar con ella, estaba con un vestido floreado que le regale, ese vestido me encanta, bueno; ni bien me abrió la puerta de su departamento vi su frialdad, me abrió y ni me saludo me dijo pasa y corrió a ver a mi hijo, que estaba en el cuarto recién lo habían bañado; yo fui detrás de ella mirando a mi alrededor y pensando que ya no vamos a ningún lado juntos, cuando entre al cuarto vi a mi bebe echado en la cama desnudo, recién bañado, lo agarre y lo abrace le dije que lo amaba y que lo extrañaba mucho, ah! y que su mama estaba loca, pero que igual era su mama y la tenia que amar tal y como ella es, bueno el aun tiene un año así que no creo que entienda mucho de palabras, pero de que entiende entiende.

Me eche al lado de mi hijo y ella me dijo que ya no iríamos de viaje (como lo habías planeado para semana santa), yo me calme y le dije por que que paso, me dijo que sus padres no la dejarían descansar los días que iríamos de viaje, eso para mi era un golpe porque yo quería ir con ella de viaje y ver si podría arreglar las cosas después de tanto mal que hecho. Me dijo que no, y que era mucho mejor no ir de viaje ni yo darme ilusiones de que ella regresaría conmigo, me dijo que ya no vaya a buscarla de lunes a viernes, que vea a mi hijo solo los fines de semana, que es mejor que nos alejemos, que evite llamarla, que no la busque, que la deje en paz, que la deje hacer su vida prácticamente, les juro que todo lo que pensé que pasaría y el viaje y la reenconciliación se fue al carajo, ya no sucedería nada, pensé que la llamada que me dio era para algo bueno, pero no, fue mucho peor.

Me pregunto si aun me sentía mal por no estar con ella y si la seguía extrañando, la verdad es que no sabia si decirle la verdad o si mentirle, solo atine a decirle que no importaba lo que yo sentía en ese momento por que nada me haría regresar con ella; la verdad es que la extraño como mierda, cada día que pasa, ya no aguanto mas no tenerla a mi lado. A ella y a mi hijo. También me dijo que sus padres no quería que vuelva conmigo, solo porque fumo marihuana, como si fuera un delito fumar marihuana, como si la marihuana te volviera una persona agresiva, sin escrúpulos ni respeto por nadie, bueno para mi que se jodan porque cada uno sabe quien es y como piensa, no me interesa sus comentarios irracionales y sin sentidos, sabiendo ellos mismo en que cosas andan metidos, pero bueno eso es otro tema.
Le dijeron que si ella volvía conmigo le quitarían el departamento (porque sus padres se  lo dieron), le dijeron que le quitarían una lavadora que recién la estábamos pagando, le dijeron que se busque otro trabajo (porque ella trabaja para ellos), y no se que cosa mas le habrán dicho, pero así ellos me juzgan por fumar hierba. Bueno eso me hizo pensar que esa era la razón por la cual Lucia me pedía que ya no me acerque mas a su casa, que no la llame que no la busque que nos alejemos, por que si no perdería lo mas valioso que es para ella. Cuando me fui de su casa después que me dijo eso, no pensaba otra cosa mas que no valgo mas que un departamento, un refrigerador, una lavadora y un puto trabajo de mierda. Creo que debo de hacer cosas para que me puedan elegir a mi y no a cosas materiales, adios mucha suerte.

2011-2012

El 2011 no fue un año tan bueno para mi, excepto que nació mi hijo, bueno eso fue lo mejor que me pudo pasar, hasta ahora en mi vida, y no creo que halla algo superior a eso, tener un bebe es muy hermoso, difícil y estresante, si no te llevas bien con la madre, aunque tuvimos buenos momentos (claro si no, no hubiera tenido un  bebe), ahora nos llevamos pésimo pero igual no me desviare por que en realidad no me interesa en lo absoluto.
La sonrisa de un bebe no es comparada con nadie, todos los que son padres pueden entender este sentimiento tan adorable, que es tener un hijo. Adoro a mi bebe, es muy hermoso, aunque no se parezca mucho a mi, aunque lo unico que tenga de mi sean sus manos, es idéntico a su madre, se parece mucho mas a ella, aunque en parte es mucho mejor, de lo contrario hubiera salido feo. No es que quiera decir que soy feo, pero si, soy feo. Ethan me controla, me maneja, hace conmigo lo que quiere, con tan solo mirarme me convence, me pone a sus pies, no puedo creer que se tan tierno. Aunque aveces grita como un demonio por su leche, no puede aguantar que le preparen la leche, por que ya esta reventandote los timpanos, para el tienes que ser veloz preparando leche, si no, te rompe los oidos, pero me imagino que es por que se muere de hambre o de sed.
Se levanta todos los dias a las siete de la mañana o siete y media, es mi despertador, él tiene nueve meses y ya se come el andador sube y baja por donde se le da la gana, ya se para, por el se quita de la casa, mide como unos sesenta cm, tiene los ojos grandes y medios achinados, es calvo, aun no le crece ni cinco cm el cabello, parece un muñeco pelon, cuando se rie me transmite demasiada alegria, me lleno de amor y de mucha satisfacción verlo feliz, nació el ventiseis de marzo, una fecha muy especial para mi, solo puedo decir que es una fecha especial para mi, es el comandante de mi vida, la fuerza que hace latir mi corazón, mi destino, mi camino, Ethan es todo para mi, lo demás del dos mil once no me interesa aunque lo pase muy mal sentimentalmente, prefiero tachar esa parte de mi vida, aunque la tenga al lado, bueno que se vaya al carajo, mi proyección es imposible de lograr tratándose de mi felicidad, mi felicidad esta en otro lado y tú, si tú, lo sabes, sabes que eres mi felicidad, sabes que eres mi ángel, el ángel que nunca estará conmigo y que no guiara mis pasos, espero algún día te convenzas de que en verdad te amo y que en verdad quiero dejar todo y poder tener tu corazón junto al mio, es imposible pero igual es mi deseo, a ti si te amo, aunque estés muy lejos de mi corazón y de mi. Dos mil doce, no des una patada en el trasero, déjame un poco de felicidad, aunque ya comencé mal, pero ya fue, me olvidare de todo, y buscare mi felicidad aunque es inalcanzable, tratare de tenerte a mi lado por siempre. A ti.