Cada vez mas lejos.

El día lunes 19 de Marzo del 2012, me separe oficialmente de Lucia, la verdad es que yo no me separe de ella, ella se separo de mi, por muchas razones, por obvias razones, ahora que a pasado como una semana y días, me doy cuenta que ella tenia la razón, que lo hizo por que es lo mejor para nosotros.
Reconozco que tuve muchos errores, me descuide de nuestra relación, reconozco también que no fui lo suficientemente afectivo para que Lucia se quedara conmigo, en fin ahora las cosas están así, la veo solo aveces, si yo no la llamo ella no me llama, eso me hace dar cuenta que su separación va enserio, yo aun no acepto todo este cambio, me niego a abrir los ojos y ver con la verdad lo que esta pasando, siento que sin ella no doy mas, siento que sin ella mi vida sera peor, creo que eso que yo pienso es lo que a ella no le gustaba. Hoy la vi, fui hablar con ella, estaba con un vestido floreado que le regale, ese vestido me encanta, bueno; ni bien me abrió la puerta de su departamento vi su frialdad, me abrió y ni me saludo me dijo pasa y corrió a ver a mi hijo, que estaba en el cuarto recién lo habían bañado; yo fui detrás de ella mirando a mi alrededor y pensando que ya no vamos a ningún lado juntos, cuando entre al cuarto vi a mi bebe echado en la cama desnudo, recién bañado, lo agarre y lo abrace le dije que lo amaba y que lo extrañaba mucho, ah! y que su mama estaba loca, pero que igual era su mama y la tenia que amar tal y como ella es, bueno el aun tiene un año así que no creo que entienda mucho de palabras, pero de que entiende entiende.

Me eche al lado de mi hijo y ella me dijo que ya no iríamos de viaje (como lo habías planeado para semana santa), yo me calme y le dije por que que paso, me dijo que sus padres no la dejarían descansar los días que iríamos de viaje, eso para mi era un golpe porque yo quería ir con ella de viaje y ver si podría arreglar las cosas después de tanto mal que hecho. Me dijo que no, y que era mucho mejor no ir de viaje ni yo darme ilusiones de que ella regresaría conmigo, me dijo que ya no vaya a buscarla de lunes a viernes, que vea a mi hijo solo los fines de semana, que es mejor que nos alejemos, que evite llamarla, que no la busque, que la deje en paz, que la deje hacer su vida prácticamente, les juro que todo lo que pensé que pasaría y el viaje y la reenconciliación se fue al carajo, ya no sucedería nada, pensé que la llamada que me dio era para algo bueno, pero no, fue mucho peor.

Me pregunto si aun me sentía mal por no estar con ella y si la seguía extrañando, la verdad es que no sabia si decirle la verdad o si mentirle, solo atine a decirle que no importaba lo que yo sentía en ese momento por que nada me haría regresar con ella; la verdad es que la extraño como mierda, cada día que pasa, ya no aguanto mas no tenerla a mi lado. A ella y a mi hijo. También me dijo que sus padres no quería que vuelva conmigo, solo porque fumo marihuana, como si fuera un delito fumar marihuana, como si la marihuana te volviera una persona agresiva, sin escrúpulos ni respeto por nadie, bueno para mi que se jodan porque cada uno sabe quien es y como piensa, no me interesa sus comentarios irracionales y sin sentidos, sabiendo ellos mismo en que cosas andan metidos, pero bueno eso es otro tema.
Le dijeron que si ella volvía conmigo le quitarían el departamento (porque sus padres se  lo dieron), le dijeron que le quitarían una lavadora que recién la estábamos pagando, le dijeron que se busque otro trabajo (porque ella trabaja para ellos), y no se que cosa mas le habrán dicho, pero así ellos me juzgan por fumar hierba. Bueno eso me hizo pensar que esa era la razón por la cual Lucia me pedía que ya no me acerque mas a su casa, que no la llame que no la busque que nos alejemos, por que si no perdería lo mas valioso que es para ella. Cuando me fui de su casa después que me dijo eso, no pensaba otra cosa mas que no valgo mas que un departamento, un refrigerador, una lavadora y un puto trabajo de mierda. Creo que debo de hacer cosas para que me puedan elegir a mi y no a cosas materiales, adios mucha suerte.

2011-2012

El 2011 no fue un año tan bueno para mi, excepto que nació mi hijo, bueno eso fue lo mejor que me pudo pasar, hasta ahora en mi vida, y no creo que halla algo superior a eso, tener un bebe es muy hermoso, difícil y estresante, si no te llevas bien con la madre, aunque tuvimos buenos momentos (claro si no, no hubiera tenido un  bebe), ahora nos llevamos pésimo pero igual no me desviare por que en realidad no me interesa en lo absoluto.
La sonrisa de un bebe no es comparada con nadie, todos los que son padres pueden entender este sentimiento tan adorable, que es tener un hijo. Adoro a mi bebe, es muy hermoso, aunque no se parezca mucho a mi, aunque lo unico que tenga de mi sean sus manos, es idéntico a su madre, se parece mucho mas a ella, aunque en parte es mucho mejor, de lo contrario hubiera salido feo. No es que quiera decir que soy feo, pero si, soy feo. Ethan me controla, me maneja, hace conmigo lo que quiere, con tan solo mirarme me convence, me pone a sus pies, no puedo creer que se tan tierno. Aunque aveces grita como un demonio por su leche, no puede aguantar que le preparen la leche, por que ya esta reventandote los timpanos, para el tienes que ser veloz preparando leche, si no, te rompe los oidos, pero me imagino que es por que se muere de hambre o de sed.
Se levanta todos los dias a las siete de la mañana o siete y media, es mi despertador, él tiene nueve meses y ya se come el andador sube y baja por donde se le da la gana, ya se para, por el se quita de la casa, mide como unos sesenta cm, tiene los ojos grandes y medios achinados, es calvo, aun no le crece ni cinco cm el cabello, parece un muñeco pelon, cuando se rie me transmite demasiada alegria, me lleno de amor y de mucha satisfacción verlo feliz, nació el ventiseis de marzo, una fecha muy especial para mi, solo puedo decir que es una fecha especial para mi, es el comandante de mi vida, la fuerza que hace latir mi corazón, mi destino, mi camino, Ethan es todo para mi, lo demás del dos mil once no me interesa aunque lo pase muy mal sentimentalmente, prefiero tachar esa parte de mi vida, aunque la tenga al lado, bueno que se vaya al carajo, mi proyección es imposible de lograr tratándose de mi felicidad, mi felicidad esta en otro lado y tú, si tú, lo sabes, sabes que eres mi felicidad, sabes que eres mi ángel, el ángel que nunca estará conmigo y que no guiara mis pasos, espero algún día te convenzas de que en verdad te amo y que en verdad quiero dejar todo y poder tener tu corazón junto al mio, es imposible pero igual es mi deseo, a ti si te amo, aunque estés muy lejos de mi corazón y de mi. Dos mil doce, no des una patada en el trasero, déjame un poco de felicidad, aunque ya comencé mal, pero ya fue, me olvidare de todo, y buscare mi felicidad aunque es inalcanzable, tratare de tenerte a mi lado por siempre. A ti. 

Ojala no vuelvas amarme.

Cada día que paso junto a ti, me aseguro cada minuto mas que no quieres estar conmigo, es gracioso, porque yo lo se, porque se que no me amas, debe ser que estoy o tengo una obsesión por ti.
Pero ya debo dejar todo eso atrás, es obvio que no me quieres todos los días me lo dices, aunque hay días que me dices lo contrario, solo es por que lo sientes por el momento.

Bueno solo se que todo se fue a la mierda y que no tengo ni mierda de ganas de explicar todo lo que siento, no te deseo lo mejor nunca te deseare lo mejor. Pero ojala que no vuelvas a amarme, ojala que no vuelvas a quererme, ojala que no vuelvas a besarme, ojala que no vuelvas a tocarme, ojala que no vuelvas a caminar conmigo, ojala que no vuelvas a brindar conmigo, ojala que el tiempo pase rápido, ojala que tu vida no se vuelva a juntar a la mía, ojala que tus sentimientos no lloren, ojala que tu cuerpo no me extrañe, ojala que tus palabras no vuelvan a lastimarme, ojala que tus ojos no vuelvan a llamarme,ojala que no vuelvas a sentir cariño por mi, ojala que tus sueños no sean conmigo, ojala que sonrías cuando no este en tu vida, ojala que corras libre como el viento, ojala que encuentres alguien que te entienda, ojala que te ame, ojala que lo ames, ojala que le sonrías y le digas que lo quieres, ojala que después de todo no vuelvas a llamarme, ojala que no vuelvas a tenerme, ojala que no vuelvas a sentir amor por mi, como lo sentías ayer.

I want you

Te quiero, no se que mas decirte, solo que te quiero y te quiero intensamente, no se que hacer cuando peleamos, solo estoy pensando en como sera cuando estemos bien, no me importa que me maltrates ni que me hagas daño, igual yo te quiero, soy un masoquista como tu también lo eres, pero yo también se que tu me quieres, yo no se si te quiera de verdad o si sea una maldita obsesión hacia tu persona, pero eres realmente bella y es muy difícil no quererte, cuando te tengo a mi lado todas las noches, aunque no te de ni un abrazo, siento que soy la persona mas afortunada del mundo, me duele mucho nuestro mal comportamiento, nos tratamos muy mal, aunque nos queremos mucho, es muy difícil de explicar la situación en que nos encontramos, solo puedo decir es que te quiero a pesar de todo, a pesar de todo, a pesar que mis dudas carcoman mi cerebro cada vez mas, espero que tengamos un día de paz y tranquilidad, donde podamos estar y sentirnos bien solo por un día entero, seria maravilloso no pelear contigo un día entero, no se como mas explicarte que tienes mucho porque cambiar, yo también lo haré, intentare hacerlo, te quiero y tu lo sabes, nunca dejare de quererte, eso es lo que deseo y lo que quiero. Te extraño mucho. I want you.

Las dudas matan

Me encuentro en un estado realmente horrible, en el estado que nadie quiere estar, me quejo, pero fui yo quien creo todo esto, la verdad es que me encuentro realmente jodido. Lo que sucede es que me siento traicionado, la verdad es que mi novia, estuvo saliendo con una persona que no era yo, fueron tres semanas atrás, se conocieron en un gimnasio(como odio el gimnasio), me dijo que ya lo conocía, que vendía en una tienda cerca a la de ella, no me preocupe aunque me incomodo, no pensé que llegaría a mas, pero fue así.
Me decía que saldría con su amiga un día que dijimos que iríamos al cine y que no fuimos por culpa mía por que nos peliamos, les juro que yo si quería ir, realmente quería ir, pero por cosas del momento siempre peliamos, yo no quiero seguir así, pero fue lo que paso, ese dia, que fueron hace tres sábados exactamente, estamos domingo, bueno salieron se llevaron muy bien, yo no se como sera el pero por lo que me dijo ella, dice que es gracioso, y eso es suficiente para una mujer hasta donde se,  ese día se fueron a comer helado caminaron juntos, mientras yo estaba en mi casa quien sabe fumando un porro, o cuidando a mi bebe, ella caminaba con el sin darse cuenta de que ya había pasado mucho tiempo, tenia el celular apagado y  yo no podía hacer nada, me da mucha pena por q ahora que se un poco mas de la verdad, nunca sabre la verdadera verdad y siempre tendré duda de lo que pasa con ellos, yo lo vi, lo llegue a ver como era, es alto, es agarrado por que como dije lo conoció en el gym, usa polos medio pegados y jeans como ella le gusta, aunque siempre me dijo que no le gustaban ese estilo yo se que si, bueno usa zapatillas pegadas, y como no se valerinas para hombres , tiene pelo corto y es de tez blanca, se le ve bien si lo viera cualquier mujer, no digo que soy menos que el pero si me describo elegirían en una a el, lo verán, no soy tan alto mido 1.71 o 72, no soy agarrado, es mas ahora tengo una panza de mierda, me esta creciendo la papada, soy de color marrón, no moreno soy marrón , por que últimamente  estuve patinando en mucho sol, tengo el pelo como jim morrison y todo despeinado, uso ropa no muy común para los que viven por mi casa, si me ves dices ese pastrulo, tengo skate, ando la mayor de las veces cochino, que son los fines de semana, cuando monto, uso polos anchos para que no se me note la panza que me esta creciendo, mis piernas son un poco torcidas, y creo que no tengo muchas cualidades, entonces como quieren que piense, o como voy a pensar que no le gusta, yo he hecho muchas cosas que a ella le han incomodado, pero eso ya paso ahora no hago nada, soy  un estúpido mudo, no quiero hacer nada para lastimar supuesta mente, mi relación, pero admito me siento realmente celoso y con muchas dudas, espero que a ella le vaya muy bien con todo, conmigo o sin mi. Bueno Lo que paso que salieron fue el sábado antepasado, el sábado pasado, me dice que salio con una amiga, pero no le creo para nada, lo siento no le creo, no puedo creerle, ya no estaba yendo al gym de la nada, le pregunte si iría y me dijo que no, me pareció muy raro, pero yo seguía sin decir nada, el viernes peliamos muy feo, yo quería plata para comprar unos truck que son implementos de skate, y ella me dijo que no lo compre, igual yo lo hice agarre la plata y me fui a comprarlos, cuando paso eso, ella me llamo y me dijo que no me preocupe por el dinero porque habia roto mi cámara  instantánea que me encantaba, no le creí enserio que no le creí, pensé que me lo decía por molestar o no se porque, pero realmente lo había roto, lo destrozo, rompió sombreros mios, revistas, stickers, tarjetas, calendarios, todo absolutamente todo lo que era mio, lo despedazo solo porque agarre el dinero, el dinero yo se lo iba a devolver, no me lo quedaría, ademas se supone que el dinero es de los dos, pues NO!, ahora solo era de ella por que me reclamo por que agarre su dinero, eso me dolió, pero me dijo que era su dinero, entonces como le molesto mucho que yo tomase su dinero, ella lo llamo al brother este, por que tampoco le creo que el la llamo, no le creo lo siento pero no!, se iban encontrar a las 6 de la tarde ella dice que llego a las 7 o no se, pero la cosa que se encontraron, comieron helados, caminaron conversaron, comieron unas hamburguesas o una salchipapa o comieron los dos no se, por que primero me dijo salchipapa y luego hamburguesa, eso tampoco le creo, bueno el caso es que salio a las 6 0 7 eran las 12 de la noche y no llegaba, llego a las 12.30 y ahí prendió el celular, por que lo tenia apagado, eso me jodio mucho, aunque yo no sabia nada hasta ese entonces, ni me imaginaba pero créanme que lo presentía, y los presentimientos aveces pueden ser ciertos y esta vez fue cierto, ella había salido con alguien, y se le notab en la cara su mentira, yo lo sabia, me di cuenta en su gesto cuando me mintió y dijo que en la biblioteca de su amiga no entra la señal, eso era realmente falso, al pasar el tiempo le fui preguntando cosas y poco a poco pude llegar a lo que quería escuchar, ella mismo me lo dijo y me mato la forma en que me lo dijo, fue lo peor para mi, explote por dentro, fue exactamente así:  SI ESTOY SALIENDO CON ALGUIEN, ME AGRADA, ME GUSTA, ESTOY SALIENDO HACE TRES SEMANAS, HABLAMOS EN EL GIMNASIO- PORQUE YA LO CONOCÍA NO SE DE DONDE- ME PIDIÓ MI NUMERO SE LO DI, UN DIA ME LLAMO HABLAMOS LUEGO YO LO LLAME, Y AHÍ  COMENZÓ TODO, PERO NUNCA PASO NADA CON EL, NO QUIERO NADA CON EL NI CON NADIE NI CONTIGO, QUIERO ESTAR SOLA, QUIERO IRME DE AQUÍ, NECESITO UN TIEMPO, NUNCA PASARA NADA CON NADIE, eso fue lo que me dijo, ahí cosas que le creo y cosas que no, la verdad es que no se que hacer, yo pienso que paso algo, que se besaron o algo, porque si no no le hubiera dicho que ya no debían verse mas porque estaba mal...¿¿¿¿¿ ????? como alguien puede decir eso de la nada. Ahora supuesta mente hemos arreglado porque reaccione como un estúpido con todo eso, me puse muy mal, me dolio mucho, me rompió el corazón, ahora no se que es lo que siento, y se que ella tampoco sabe lo que siente, solo espero que no nos hagamos mas daño del que ya nos hemos hecho, me da mucha pena mi vida, por que ella tiene mucho por delante, yo también pero me siento realmente jodido, no se que hacer, ya buscare una solución y poder morir tranquilo como quería morir ayer, cuando me contó todo. Nunca metan a una tercera persona a la relación sabiendo que están cagados, no se que pasara, aun mis dudas no están satisfechas, necesito saber mucho mas de lo que paso entre ellos, nunca lo sabre y eso es lo que me mata.

Mírame a los ojos

Discúlpame por lastimarte, discúlpame por hacer que te molestes conmigo, discúlpame por hacerte daño, solo entiéndeme,  solo escúchame, solo mírame a los ojos por favor. Lo único que puedo decir dentro de mi silencio, es que te amo, es que mis sentimientos hacia ti son únicos, son involuntarios, solo brotan de mi hacia ti, se que nunca podrás sentir lo que yo siento hacia ti, solo lo sientes hasta un límite, hasta un límite no mayor al que yo siento, aunque tu amor hacia mi es mas puro y bendito, se que me quieres, que me perdonaras cualquier equivocación que tenga, así esta te haga mucho daño, es por eso que solo me queda decir que TE AMO, te amo en el sentido que tu sabes que TE AMO, y solo basta decir esa palabra o alguna otra para que sepas que no te miento, que lo que sentimos uno al otro es ahora mútuo, y es por eso que te amaré hasta el final de mis días, hasta el día que no te vea y no te vuelvas a sentar a mi lado, hasta el infinito te amaré. Adiós.

PD: No te ilusiones.

no ps

Estuve pensando lo complicado que es tener una relación, pero es mucho mas complicado cuando una parte piensa que la otra parte quiere que se acabe, es muy raro para mi eso. No logro entender, es como si todo nunca marcho bien, y ahora como pretendemos que todo marche bien?.

Hay relaciones que van bien, hay relaciones que van mal, hay relaciones obsesivas, hay relaciones apasionadas, hay relaciones hipócritas, hay relaciones amorosas, hay relaciones románticas, hay relaciones de solo sexo, hay relaciones de solo amor, hay relaciones de lejos, hay relaciones de cerca, hay relaciones suicidas, hay relaciones asesinas, hay relaciones precavidas, hay relaciones lujuriosas, hay relaciones sin relaciones; las mejores de las relaciones creo yo son las que contienen todo, las que dan todo por el todo por la otra parte de la relación, yo creo que seria muy bueno que todos lleguen a tipos de relaciones a la cual a cada uno le convenga, le vaya bien, es horrible estar con una persona con la que no quieres estar, bueno eso me imagino, espero que no me pase algún día, espero que ha ustedes también nunca les pase algo parecido a una mala y horrible relación, con la cual aveces es muy difícil de olvidar, o de salir o de liberarse de esa persona que se pega como un lapa hacia ti.

Les confieso nunca pude formar una buena relación, nunca pude ser completamente sincero para poder decir todo en una relación, la verdad es que no confío ni en mi sombra, esta vida de mierda me enseño a ser así, bueno eso es otra historia, como les digo nunca tuve una buena relación pero no es porque yo quiero que sea así,  no es que yo no quiera contar las cosas que hago, no es que yo no confíe en la otra parte, lo que pasa es que soy muy despistado y demasiado despistado, las cosas que mas me deben importar no me importan, pero joder... entiendan que nadie quiere ser así, nadie esta conforme con lo que le sucede o quiere, siempre uno quiere ser otro tipo de persona, tratar de caer bien, tratar de hablar bien, tratar de escribir, tratar de vivir bien, pero me dado cuenta que todas esas cosas importantes que todos quieren o que todos desean, a mi no me importa, pero no es porque sea malo entienden verdad?, no es porque yo quiera el mal para mi y quienes me rodean, lo que pasa es que es una forma distinta de pensar y de vivir, es muy confuso todo, y no solo para mi si no para todos, todos sin exención alguna ves nos sentimos así, no quisimos tener a nadie cerca nuestro, en algún momento odiamos a todos y dijimos por que mierda es que todo sucede así, por que mierda es que me toco esto a mi, es muy fuerte, y es de un valiente continuar con eso. Los altos y bajos vienen, y espero lo sepan sobrellevar, siento que quiero escribir mucho mas pero siento también, que las ideas se entreveran y no se como ordenarlas para que me entiendan, ya se ordenaran las ideas y las plasmare para ustedes malditos, para ustedes que también sienten lo mismo, y que también quieren salir de esta putrefacta vida cáustica.