Ojala no vuelvas amarme.

Cada día que paso junto a ti, me aseguro cada minuto mas que no quieres estar conmigo, es gracioso, porque yo lo se, porque se que no me amas, debe ser que estoy o tengo una obsesión por ti.
Pero ya debo dejar todo eso atrás, es obvio que no me quieres todos los días me lo dices, aunque hay días que me dices lo contrario, solo es por que lo sientes por el momento.

Bueno solo se que todo se fue a la mierda y que no tengo ni mierda de ganas de explicar todo lo que siento, no te deseo lo mejor nunca te deseare lo mejor. Pero ojala que no vuelvas a amarme, ojala que no vuelvas a quererme, ojala que no vuelvas a besarme, ojala que no vuelvas a tocarme, ojala que no vuelvas a caminar conmigo, ojala que no vuelvas a brindar conmigo, ojala que el tiempo pase rápido, ojala que tu vida no se vuelva a juntar a la mía, ojala que tus sentimientos no lloren, ojala que tu cuerpo no me extrañe, ojala que tus palabras no vuelvan a lastimarme, ojala que tus ojos no vuelvan a llamarme,ojala que no vuelvas a sentir cariño por mi, ojala que tus sueños no sean conmigo, ojala que sonrías cuando no este en tu vida, ojala que corras libre como el viento, ojala que encuentres alguien que te entienda, ojala que te ame, ojala que lo ames, ojala que le sonrías y le digas que lo quieres, ojala que después de todo no vuelvas a llamarme, ojala que no vuelvas a tenerme, ojala que no vuelvas a sentir amor por mi, como lo sentías ayer.

I want you

Te quiero, no se que mas decirte, solo que te quiero y te quiero intensamente, no se que hacer cuando peleamos, solo estoy pensando en como sera cuando estemos bien, no me importa que me maltrates ni que me hagas daño, igual yo te quiero, soy un masoquista como tu también lo eres, pero yo también se que tu me quieres, yo no se si te quiera de verdad o si sea una maldita obsesión hacia tu persona, pero eres realmente bella y es muy difícil no quererte, cuando te tengo a mi lado todas las noches, aunque no te de ni un abrazo, siento que soy la persona mas afortunada del mundo, me duele mucho nuestro mal comportamiento, nos tratamos muy mal, aunque nos queremos mucho, es muy difícil de explicar la situación en que nos encontramos, solo puedo decir es que te quiero a pesar de todo, a pesar de todo, a pesar que mis dudas carcoman mi cerebro cada vez mas, espero que tengamos un día de paz y tranquilidad, donde podamos estar y sentirnos bien solo por un día entero, seria maravilloso no pelear contigo un día entero, no se como mas explicarte que tienes mucho porque cambiar, yo también lo haré, intentare hacerlo, te quiero y tu lo sabes, nunca dejare de quererte, eso es lo que deseo y lo que quiero. Te extraño mucho. I want you.

Las dudas matan

Me encuentro en un estado realmente horrible, en el estado que nadie quiere estar, me quejo, pero fui yo quien creo todo esto, la verdad es que me encuentro realmente jodido. Lo que sucede es que me siento traicionado, la verdad es que mi novia, estuvo saliendo con una persona que no era yo, fueron tres semanas atrás, se conocieron en un gimnasio(como odio el gimnasio), me dijo que ya lo conocía, que vendía en una tienda cerca a la de ella, no me preocupe aunque me incomodo, no pensé que llegaría a mas, pero fue así.
Me decía que saldría con su amiga un día que dijimos que iríamos al cine y que no fuimos por culpa mía por que nos peliamos, les juro que yo si quería ir, realmente quería ir, pero por cosas del momento siempre peliamos, yo no quiero seguir así, pero fue lo que paso, ese dia, que fueron hace tres sábados exactamente, estamos domingo, bueno salieron se llevaron muy bien, yo no se como sera el pero por lo que me dijo ella, dice que es gracioso, y eso es suficiente para una mujer hasta donde se,  ese día se fueron a comer helado caminaron juntos, mientras yo estaba en mi casa quien sabe fumando un porro, o cuidando a mi bebe, ella caminaba con el sin darse cuenta de que ya había pasado mucho tiempo, tenia el celular apagado y  yo no podía hacer nada, me da mucha pena por q ahora que se un poco mas de la verdad, nunca sabre la verdadera verdad y siempre tendré duda de lo que pasa con ellos, yo lo vi, lo llegue a ver como era, es alto, es agarrado por que como dije lo conoció en el gym, usa polos medio pegados y jeans como ella le gusta, aunque siempre me dijo que no le gustaban ese estilo yo se que si, bueno usa zapatillas pegadas, y como no se valerinas para hombres , tiene pelo corto y es de tez blanca, se le ve bien si lo viera cualquier mujer, no digo que soy menos que el pero si me describo elegirían en una a el, lo verán, no soy tan alto mido 1.71 o 72, no soy agarrado, es mas ahora tengo una panza de mierda, me esta creciendo la papada, soy de color marrón, no moreno soy marrón , por que últimamente  estuve patinando en mucho sol, tengo el pelo como jim morrison y todo despeinado, uso ropa no muy común para los que viven por mi casa, si me ves dices ese pastrulo, tengo skate, ando la mayor de las veces cochino, que son los fines de semana, cuando monto, uso polos anchos para que no se me note la panza que me esta creciendo, mis piernas son un poco torcidas, y creo que no tengo muchas cualidades, entonces como quieren que piense, o como voy a pensar que no le gusta, yo he hecho muchas cosas que a ella le han incomodado, pero eso ya paso ahora no hago nada, soy  un estúpido mudo, no quiero hacer nada para lastimar supuesta mente, mi relación, pero admito me siento realmente celoso y con muchas dudas, espero que a ella le vaya muy bien con todo, conmigo o sin mi. Bueno Lo que paso que salieron fue el sábado antepasado, el sábado pasado, me dice que salio con una amiga, pero no le creo para nada, lo siento no le creo, no puedo creerle, ya no estaba yendo al gym de la nada, le pregunte si iría y me dijo que no, me pareció muy raro, pero yo seguía sin decir nada, el viernes peliamos muy feo, yo quería plata para comprar unos truck que son implementos de skate, y ella me dijo que no lo compre, igual yo lo hice agarre la plata y me fui a comprarlos, cuando paso eso, ella me llamo y me dijo que no me preocupe por el dinero porque habia roto mi cámara  instantánea que me encantaba, no le creí enserio que no le creí, pensé que me lo decía por molestar o no se porque, pero realmente lo había roto, lo destrozo, rompió sombreros mios, revistas, stickers, tarjetas, calendarios, todo absolutamente todo lo que era mio, lo despedazo solo porque agarre el dinero, el dinero yo se lo iba a devolver, no me lo quedaría, ademas se supone que el dinero es de los dos, pues NO!, ahora solo era de ella por que me reclamo por que agarre su dinero, eso me dolió, pero me dijo que era su dinero, entonces como le molesto mucho que yo tomase su dinero, ella lo llamo al brother este, por que tampoco le creo que el la llamo, no le creo lo siento pero no!, se iban encontrar a las 6 de la tarde ella dice que llego a las 7 o no se, pero la cosa que se encontraron, comieron helados, caminaron conversaron, comieron unas hamburguesas o una salchipapa o comieron los dos no se, por que primero me dijo salchipapa y luego hamburguesa, eso tampoco le creo, bueno el caso es que salio a las 6 0 7 eran las 12 de la noche y no llegaba, llego a las 12.30 y ahí prendió el celular, por que lo tenia apagado, eso me jodio mucho, aunque yo no sabia nada hasta ese entonces, ni me imaginaba pero créanme que lo presentía, y los presentimientos aveces pueden ser ciertos y esta vez fue cierto, ella había salido con alguien, y se le notab en la cara su mentira, yo lo sabia, me di cuenta en su gesto cuando me mintió y dijo que en la biblioteca de su amiga no entra la señal, eso era realmente falso, al pasar el tiempo le fui preguntando cosas y poco a poco pude llegar a lo que quería escuchar, ella mismo me lo dijo y me mato la forma en que me lo dijo, fue lo peor para mi, explote por dentro, fue exactamente así:  SI ESTOY SALIENDO CON ALGUIEN, ME AGRADA, ME GUSTA, ESTOY SALIENDO HACE TRES SEMANAS, HABLAMOS EN EL GIMNASIO- PORQUE YA LO CONOCÍA NO SE DE DONDE- ME PIDIÓ MI NUMERO SE LO DI, UN DIA ME LLAMO HABLAMOS LUEGO YO LO LLAME, Y AHÍ  COMENZÓ TODO, PERO NUNCA PASO NADA CON EL, NO QUIERO NADA CON EL NI CON NADIE NI CONTIGO, QUIERO ESTAR SOLA, QUIERO IRME DE AQUÍ, NECESITO UN TIEMPO, NUNCA PASARA NADA CON NADIE, eso fue lo que me dijo, ahí cosas que le creo y cosas que no, la verdad es que no se que hacer, yo pienso que paso algo, que se besaron o algo, porque si no no le hubiera dicho que ya no debían verse mas porque estaba mal...¿¿¿¿¿ ????? como alguien puede decir eso de la nada. Ahora supuesta mente hemos arreglado porque reaccione como un estúpido con todo eso, me puse muy mal, me dolio mucho, me rompió el corazón, ahora no se que es lo que siento, y se que ella tampoco sabe lo que siente, solo espero que no nos hagamos mas daño del que ya nos hemos hecho, me da mucha pena mi vida, por que ella tiene mucho por delante, yo también pero me siento realmente jodido, no se que hacer, ya buscare una solución y poder morir tranquilo como quería morir ayer, cuando me contó todo. Nunca metan a una tercera persona a la relación sabiendo que están cagados, no se que pasara, aun mis dudas no están satisfechas, necesito saber mucho mas de lo que paso entre ellos, nunca lo sabre y eso es lo que me mata.

Mírame a los ojos

Discúlpame por lastimarte, discúlpame por hacer que te molestes conmigo, discúlpame por hacerte daño, solo entiéndeme,  solo escúchame, solo mírame a los ojos por favor. Lo único que puedo decir dentro de mi silencio, es que te amo, es que mis sentimientos hacia ti son únicos, son involuntarios, solo brotan de mi hacia ti, se que nunca podrás sentir lo que yo siento hacia ti, solo lo sientes hasta un límite, hasta un límite no mayor al que yo siento, aunque tu amor hacia mi es mas puro y bendito, se que me quieres, que me perdonaras cualquier equivocación que tenga, así esta te haga mucho daño, es por eso que solo me queda decir que TE AMO, te amo en el sentido que tu sabes que TE AMO, y solo basta decir esa palabra o alguna otra para que sepas que no te miento, que lo que sentimos uno al otro es ahora mútuo, y es por eso que te amaré hasta el final de mis días, hasta el día que no te vea y no te vuelvas a sentar a mi lado, hasta el infinito te amaré. Adiós.

PD: No te ilusiones.

no ps

Estuve pensando lo complicado que es tener una relación, pero es mucho mas complicado cuando una parte piensa que la otra parte quiere que se acabe, es muy raro para mi eso. No logro entender, es como si todo nunca marcho bien, y ahora como pretendemos que todo marche bien?.

Hay relaciones que van bien, hay relaciones que van mal, hay relaciones obsesivas, hay relaciones apasionadas, hay relaciones hipócritas, hay relaciones amorosas, hay relaciones románticas, hay relaciones de solo sexo, hay relaciones de solo amor, hay relaciones de lejos, hay relaciones de cerca, hay relaciones suicidas, hay relaciones asesinas, hay relaciones precavidas, hay relaciones lujuriosas, hay relaciones sin relaciones; las mejores de las relaciones creo yo son las que contienen todo, las que dan todo por el todo por la otra parte de la relación, yo creo que seria muy bueno que todos lleguen a tipos de relaciones a la cual a cada uno le convenga, le vaya bien, es horrible estar con una persona con la que no quieres estar, bueno eso me imagino, espero que no me pase algún día, espero que ha ustedes también nunca les pase algo parecido a una mala y horrible relación, con la cual aveces es muy difícil de olvidar, o de salir o de liberarse de esa persona que se pega como un lapa hacia ti.

Les confieso nunca pude formar una buena relación, nunca pude ser completamente sincero para poder decir todo en una relación, la verdad es que no confío ni en mi sombra, esta vida de mierda me enseño a ser así, bueno eso es otra historia, como les digo nunca tuve una buena relación pero no es porque yo quiero que sea así,  no es que yo no quiera contar las cosas que hago, no es que yo no confíe en la otra parte, lo que pasa es que soy muy despistado y demasiado despistado, las cosas que mas me deben importar no me importan, pero joder... entiendan que nadie quiere ser así, nadie esta conforme con lo que le sucede o quiere, siempre uno quiere ser otro tipo de persona, tratar de caer bien, tratar de hablar bien, tratar de escribir, tratar de vivir bien, pero me dado cuenta que todas esas cosas importantes que todos quieren o que todos desean, a mi no me importa, pero no es porque sea malo entienden verdad?, no es porque yo quiera el mal para mi y quienes me rodean, lo que pasa es que es una forma distinta de pensar y de vivir, es muy confuso todo, y no solo para mi si no para todos, todos sin exención alguna ves nos sentimos así, no quisimos tener a nadie cerca nuestro, en algún momento odiamos a todos y dijimos por que mierda es que todo sucede así, por que mierda es que me toco esto a mi, es muy fuerte, y es de un valiente continuar con eso. Los altos y bajos vienen, y espero lo sepan sobrellevar, siento que quiero escribir mucho mas pero siento también, que las ideas se entreveran y no se como ordenarlas para que me entiendan, ya se ordenaran las ideas y las plasmare para ustedes malditos, para ustedes que también sienten lo mismo, y que también quieren salir de esta putrefacta vida cáustica.

¿Por que eric es especial para mi?

Porque tiene un blog y escribe muy bien, por que escribe cosas lindas sobre mi, por que trabaja y tambien estudia, por que lo confundieron con un PRO, por que monta muy bien skate, por que siempre hace reir, por que tiene una enorme sonrisa, por que sabe tomarse muy buenas fotos, por que es uno de mis super amigos, por que siempre me dice cosas bonitas, por que cree que soy muy linda, por que nacio "ESPECIAL"... NO!!!!

Eric es especial por que cada vez que pienso en el me hace feliz, no importa si estoy triste, molesta o aburrida, pensar en Eric contrae mi cara y forma en mi boca una gran sonrisa, y es que Eric es el tipo de persona que siempre quieres tener cerca, jamas es aburrido y siempre tiene algo importante que decir, te escucha asi no le interece lo que tengas que decir...

Para mi Eric eres ese tipo de personas a las que les puedo decir eres lo MAXIMO y sobre todo MUCHAS GRACIAS.

I love you my friend.

No se si es mi culpa.

Hola mi nombre es Lucia Benites, tengo 18 años, soy muy joven aun para pensar así, pero siento que mi vida solo tiene la mitad de sentido de lo que debería tener, para ser breve, me enamore de la persona mas abyecta e hijo de puta que podría existir en este planeta, cometí muchos errores que ahora me arrepiento, quisiera volver atrás (pero es imposible), quisiera hacer las cosas que debí hacer y que no hice, quiero alejarlo de mi vida y dejar todo atrás, y no sentir ni un milímetro de resentimiento por el.

Lo conocí de casualidad, ni siquiera debí conocerlo solo pasar y nada mas, pero su mirada se impregno en la mía, y me sorprendió que me mirase tanto, como si nunca hubiera visto una chica bonita, como si no le importase nada, solo mirarme, eso me llamo la atención y lo quede mirando también medio raro, se podría decir que nos gustamos a la primera impresión. Resumiendo todo yo le hable por que sentía que estúpidamente debía hablarle, debía conocerlo, me intrigo su mirada, quería conocerlo así que le hable le pregunte su nombre, y bueno hay comenzó todo, comenzó se supone el amor o el enamoramiento, o la ilusión, o travesía o lo que fuese pero comenzó, y les digo solo fue bonito los primero meses o los primeros años, no lo se, el era muy bueno muy atento, era cariñoso, me regalaba cosas, me llamaba, estaba pendiente de mi, siempre queríamos estar juntos, el era muy pegado a mi, a mi eso me gustaba pero aveces no (ustedes entienden), yo lo quería mucho pero sentía que me iba aburriendo de el, que no lo necesitaba, que no era necesario estar todo el tiempo juntos, y poco a poco fuimos alejándonos, fuimos mas distantes, hubieron problemas de infidelidades, de terminar la relación por simple gusto o por aburrimiento para poder seguir. Mi relación con el nunca fue buena, nunca tuvimos confianza, cuando teníamos que tratarnos mal, no lo pensábamos solo lo hacíamos, yo creo que eso fue lo que lo volvió un ser tan repugnante, tan apático, tan caustico, extremadamente vil.

Cuando lo deje fue cuando mas quise tenerlo cerca, fue como un capricho de no tenerlo y volverlo a tener para volver a votarlo, manyan, si verdad?, era así, suele ser así, yo lo quería, pero no todo el tiempo, el también se volvió muy distante a mi, y no me contaba sus cosas, no hablaba mucho conmigo, solo nos juntábamos los fines de semana para tener relaciones sexuales y cada uno irse por su lado, descontento, esperando mas uno del otro, yo pienso que lo hacia por que lo amaba, pero ahora que veo las cosas de otra perspectiva me doy cuenta que lo hacia por idiota, no lo debí hacer, nunca debí entregarme a el, nunca debí enamorarme de el, por su culpa ahora yo vivo una vida miserable, me siento sola, me siento vacía, necesito solo un poco de amor.
Cometí 3 errores garrafales que no podrán curarse jamas, 1. hablarle, 2 decirle que si cuando se declaro, 3 entregarme a el, y 4. fue un error pero un error bendito, fue un error bendecido por dios, tener un bb con el, un bebe hermoso, y claro esta que el no tiene la culpa de nada. yo lo amo, es mi hijo, y se que también el lo ama, y se que lo ama mucho, porque por mas que nosotros sigamos mal y estemos alejados, el igual lo ve lo cuida, me habla del bebe y trata siquiera por un momento estar bien todos juntos, aveces yo hago lo mismo, pero la verdad es que no tengo las ganas de seguir a su lado. Yo lo quiero, pero el no es para mi ni yo para el. Pero siempre tendré algún vinculo con esta persona por que es el padre de mi hijo de mi hijo adorado.

Digo que lo odio por que pienso que ya no me quiere, que prefiere otras cosas, que solo viene del trabajo para irse a patinar sin importarle nada, sin saber como me siento yo y que es lo que quiero hacer, el no se da cuenta de eso, piensa que me gusta estar sola y que yo puedo con todo, es un maldito desalmado.
Espero que algún día se de cuenta de como me siento y quiera venir a amarme, espero en ese tiempo yo todavía lo quiera, por que la verdad es que aun lo quiero, pero ya estoy cansada de todo, ya no aguanto mas, quisiera largarme, pero no puedo hacerlo, el bebe es de los dos, y tiene que estar junto a el, por que se que el también lo ama como yo, espero todo vaya mejor en estos días, y que trate de no ser tan mierda conmigo, yo por mi parte seguiré ayudando, para estar mejor, y espero cansarme rápido, y explotar todo de una vez, soy una tonta, pero bueno, espero ustedes me comprendan en la situación en que ando. Espero no les pase nunca, y les aconsejo que si sienten que una persona con la que están de enamorado, no es para ustedes, déjenlo de una vez por todas, si no las cosas se complican, si no se acaba se contamina, como dice fito paez, espero tomen estos consejos como una buena amiga, une beso para ese perro maldito y mi hermoso bebe.

Amor Imposible

Ingresando al mundo mágico de la imaginación al mundo donde todo es posible para todos, donde solo eres tu mismo y sin mascaras, sin ningún traje negro donde poder esconderte, sin mentiras, sin preocupación, en el mundo donde siempre te sumerges para ser feliz, para alejarte de todo, de el, de mi, de ti, del señor, de los señores de todos, donde solo existes tu y la persona que amas (que me supongo soy yo), así te guste otra persona o tengas otro enamorado el cual no sea yo, me encanta verte, nunca me canso de verte, sonrío tus fotos todos los días y pienso que siempre estaré a tu lado aunque nunca estemos juntos y siempre estemos mas alejados, pero eso no hace que no te ame, que no te extrañe, que no sienta que sin ti no vivo, (aunque no creas pienso eso), yo te amo y tu lo sabes, sabes el cariño inmenso que tengo hacia a ti, que siempre luchare por seguir a tu lado, que nuestras vidas se junten algún dia y por siempre, que todo lo que hemos planeado juntos en chiste e imaginación algún dia se hagan realidad, y decir que algún dia pensamos en eso cuando eramos amigos o cuando no teníamos nada.

Dire por que me encantas, bueno solo puedo decir que para mi eres perfecta a pesar de las diferencias, eres alegre, tu sonrisa es hermosa, te ríes fuerte y haces que todos volteen a vernos, se que tienes mucho valor para enfrentar a personas, si crees que se aprovechan de ti, tienes unos ojos hermosos, me encantan tus cejas siempre te lo dije, me encantan que sean así, medio pobladitas, me encanta tu boso aunque algunas veces te lo afeitas o depilas, tu cabello lacio me envuelve en un mar de amor infinito, poder olerlo es un placer inaudito, y cuando me miras siento muy enfondo, que me amas, que quieres estar conmigo para siempre, aunque aveces querrás dejarme, muy aparte tienes un cuerpo sensacional y sobre todo unas nalgas sensacionales, me encantan. Para todos están prohibidas, excepto para mi, claro si me das tu permiso y creo que siempre sera así.

La verdad es que te amo sin ninguna razón o por muchas razones, la verdad no encuentro palabras exactas para describir lo que siento por ti, por que a pesar del amor y del gusto, del cariño y la amistad, tenemos muchas diferencias, las cuales pueden ser mas fuertes que el amor que sentimos uno al otro, y son diferencias por las cuales siempre estaremos alejados uno del otro, por las cuales nuestras vidas correrán paralelamente, aunque yo no quiera ni tu quieras, elegiremos alejarnos y vivir separados, extrañarnos, vivir por nosotros para algún día volvernos haber juntos, cuando todo aya mejorado y las diferencias se hallan esfumado.

Te amo, se que nunca podre tenerte pero si decirte que te amo cada vez que te encuentre, y cada vez que me levanto pensare en ti antes de irme y pediré a dios que siempre te cuide, que siempre estés bien y siempre tengas un poquito de tiempo en tu mente para mi. Tengo miedo perderte y sin ni siquiera tenerte. 

Y ya te extraño y quiero verte.

En el aire estas

No pienso mucho en ti, no hablo mucho contigo, no suelo saludarte cuando te veo, me da vergüenza sonreírte cuando estas a mi lado (discúlpame por ser tan estúpido), pero desde que me entere que vendrías, sin darme cuenta creció una vaga ilusión en mi sobre ti, una efímera ilusión de amor y dulzura infinita, como si fuera un chiquito al cual le dicen que vendra papanoel a dejarte el regalo, una ilusión similar a la que sentimos cuando somos niños y cada palabra perfida que dicen nuestros padres hacen que nos ilusionemos tan fácilmente, de esa misma forma fue como yo quede contigo con tanto imaginarte junto a mi lado.

Yo se que no he sido muy bueno contigo y se que derepente no puedes quererme pero entiende que nunca nadie podrá separarnos, que ahora estamos unidos por siempre, aunque no lo creas, lo siento, es así, yo tampoco quería esto para mi así que no es mi culpa, bueno en el fondo si es mi culpa, pero uno no puede prevenir todo lo que se viene, espero que entiendas eso, y respetes mi decisión y que me ames tanto como yo lo hago, como lo seguiré haciendo, hasta el ultimo de mis días, hasta que los gusanos carcoman mi piel, hasta que me vuelva polvo y me convierta en parásito o en cualquier ser infinitamente diminuto y sin un poco residuo de razón, yo te seguiré amando, no lo dudes, es cierto, ni yo lo creo, pero es así, y no puedo mentirte.

Aunque no lo creas, si me preocupo por ti, aunque yo demuestre lo contrario, y prefiera otras cosas, yo pienso en ti, yo me enamoro cada día mas de ti, mi amor crece sin barreras, y que cualquier cosa que tu hagas, yo la respetare, te apoyare, sin ningun rencor, igual yo te seguiré queriendo, apoyando y amando hasta la muerte como te dije, hagas lo que hagas, siempre tendrás a un amigo a tu lado aun amigo incondicional o como me quieras llamar, a tu lado, quien podrá escucharte siempre, y decirme si me odias si eso es lo que sientes, que no temas hablar conmigo, yo tratare de hacer que lo nuestro vaya bien, que no tengamos ningún reproche, que las discusiones se desvanezcan como las palabras en el aire, que todo sea peace and love para los dos, y si es posible para todos, para el infinito.

Mi temor mas grande es que ocurra alguna cosa indeseada en tu viaje, en tu avión, en tu micro, en tu metropolitano, en tu bus, en tu Ferrari, aunque yo se que te gustan los Mustang 69 como a mi y seguro vienes alucinando que llegas en uno de esos, que bajas y lo primero que haces es darme un fuerte abrazo sobando mi espalda y diciendo te quiero mierda, junto a mi oído, con un entusiasmo desaforado.

Es lo ultimo que quiero en mi vida, que se estropee tu avión, no quiero eso ni cagando estoy ansioso por llegar a verte, por verme, por verte, por vernos juntos y ahora si por siempre.

Espero que no tengas ninguna dificultad en tu visita eterna, que todo lo planeado salga ok, que los días sean mas felices contigo a mi lado, y siempre te pido que me des fuerza para seguir adelante, no solo por mi si no que por ti también.

Bueno te confieso y creo que ya lo sabes por que te lo dije mentalmente, que me preocupó mucho que te tocasen y que te moviesen de donde estabas, que te boten de tu lugar, de tu guarida, de tu casa, de tu vida, no quiero que nadie te toque entiendes, pero no lo puedo evitar por que tu hermosura lo dice todo, seria inevitable no tocarte, pero no de esa forma que lo hicieron, sin tu permiso ni consentimiento, y que por eso sin decir nada regresaste a donde estabas, para no moverte jamas y reclamar por lo que quieres, y hacer pagar lo que mereces, y hacer que te traten bien, así ni siquiera te hablen,  bueno entonces tu sales ganado, y yo te apoyo, no te maltrataría nunca, ni intentaría sacarte de tu sitio, del lugar que tu escogiste para ti, pero que pronto lo tendrás que dejar, lo tendrás que dejar por que vendrás conmigo, con el amor infinito que te transmitiré y haré sentir, espero lo recibas muy bien y me ames tanto como yo lo haré por ti.

Espero al termino de tu viaje. Y me veas cantando para ti, sonriendo solo para ti y viviendo por ti.

No sigas. Ve en contra.

Cierro la ventana para para concentrarme, no logro crear nada hasta ahora, pienso que no sirvo para esto, que debo dejar de hacerlo, yo creo que en realidad me gusta hacerlo, no muy seguido pero lo hago, tengo que expulsar males que tengo adentro, mi única manera de lograr esto y sentir un poco de paz interior, es ponerme a escribir e imaginar cosas, a detallar mi vida dentro de ficciones insignificantes que cuando las leo me hace sentir vergüenza de mi mismo, aveces me siento ridículo escribiendo tanto temor, amargura, decepción, y muchas cosas negativas, pero lo que pasa es que eso es lo que me gusta, yo quisiera poder escribir o imaginar cosas hermosas, personajes únicos y alegres que llenen de vida mi vida o sus vidas, o les sirva para algo en lo que hacen diariamente, yo no quiero impregnarles desamor o desgracia en ustedes, lo único que quiero es que cambien interiormente, en todo lo malo y daño que ocasionan, es medio raro lo que pido, lo pido pero no lo hago, soy como los padres que te dicen que mentir es malo, pero lo hacen siempre, y en tu delante. Entonces es muy difícil tratar de cambiar a los seres para que sean mas amables o mas tiernos con todos, bueno aunque sea con sus seres que aman o que están mas cerca a ellos, me gustaría que todo sea mas sencillo y vivir mejor sin demasiada cosa por hacer, eso es lo que me hace mal por que lo único que quiero es que todo sea mas sencillo, mas amable, con mas razón, sin pisotear a nadie, solo caminar tranquilo por donde quiera que vayas, y que siempre encuentres buenas relaciones en tu camino. Cuando llegaremos a lograr algo asi, es invisible mi deseo de mejorar todo, es abstracto pensar que todos lo harán juntos, por eso escribo esto, para asi darnos a conocer lo mal que estamos, aunque sea no se, ganarle el asiento a una persona en el micro, para mi es repugnante, me llena de rabia eso, las personas oportunistas; lo que se aprovechan de otros para su mejora, bueno nadie trata de hacer lo contrario para mejorar, es extraño por que cuando le hablas a una persona amablemente, se quedan impresionados anonadados, no creen que alguien les hablo con buenas palabras, no lo creen, entonces eso hace que ellos piensen y se den cuenta de que andan mal, que no hay un porque exacto para mirar mal a alguien, o contestar mal a una persona, es muy complejo todo esto, y enserio que me vuelve loco, no me entra en mi mierda de cerebro creer de donde sale tanto odio y maldad, joder, por que tiene que ser así?, todos los días son una porquería, puras muertes asesinatos y violaciones que me van volviendo mas loco cada minuto que avanza, y lo peor de todo es que tenemos que lidiar con todo lo que pasa diariamente esperando que alguna vez nos toque, espero que a nadie (y meto a todo el mundo en el mismo saco), le suceda nada malo y me refiero a daño causado de seres humanos para otros seres humanos, eso nunca, juro que no tendría la valentía de lastimar a alguien por mas cólera, ira, rabia que tenga, aveces pensamos tan fríamente y dejamos salir nuestro instinto maldito, eso que dejamos que fluya sin detenerlo, pensando en que si alguien causa daño a alguien cercano a nosotros o a nosotros mismos, no lo soportaremos y volveríamos a matarlo a vengarnos por lo que nos hicieron, creo que soy muy paciente para decir que yo no haría lo mismo si me dañan, no buscaría venganza, no iría detrás de el/ella para dañarlo, no podría vivir en paz si lo haría. Hay que estar realmente mal para no poder darnos cuenta cuando daño hacemos, en todo lugar a toda hora y sin darnos cuenta. Por ejemplo las mujeres, nadie puede ser mejor que ellas y entre ellas esta la guerra, siempre hay una mas bonita que otra y la que queda abajo mira con desprecio la belleza de la otra o trata de criticarlo, siempre se encontrara algún defecto, en lo hombres igual, en el trabajo igual, en todos putos lados igual, somos muy pocas las personas que entendemos, que el odio, venganza, putrefacción no nos lleva a ningún lugar, solo nos va hundiendo en ese mar de lagrimas discriminadas por payasos sin maquillaje y sonrisas borradas, no les deseo lo peor a nadie y se que hay muchas personas que desean lo contrario, BASTA! ya con todo esto por favor, habrá alguna día en que todo acabe y estaremos ardiendo en el infierno, suplicando nuestro perdón eterno, un perdón que nunca sera concedido, y aunque no lo crean el infierno existe, y si no se han dado cuenta aun, es donde habitamos. Un infierno maquillado. Espéranos que ya llegamos.

Gris

No me imagine que estos días iban a ser tan opacos, tan grises, muy oscuros para mi, vuelvo a sentir lo que me había pasado antes, cuando lo único que hacia, era pensar en ti, hundirme en tu ser sin dejar entrar alguna partícula de aire, cuando creo Yo realmente estaba enamorado, ahora siento lo mismo, regresó de un momento a otro, como si tu huida, hubiera hecho despertar el amor que siento hacia ti, o espero que sea eso lo que siento, ahora lo único que pienso es volver a tenerte a mi lado, se que puede ser que sí, por eso escribo todo esto, haber si lo lees, o a ver si existes aun para mi, me conformaría que solo existiera esa sola única persona en el mundo.
Trataré de ser gentil contigo, guardare mis hostilidades (es difícil hacerlo), refugiare mi dolor, guarde mis comentarios cáusticos y sin sentido, y con mucha intensión de hacer daño.
Se que ya no quieres volver a verme, que nada que yo haga te hará cambiar de opinión, pero no entiendo como podrás ver el cambio que estoy haciendo, si no estas a mi lado, entonces es fácil seguir haciendo lo mismo, no tendría por que tener que dejar de hacer nada, solo diría que estoy cambiando cuando ni siquiera intento hacerlo.
La verdad pensar todo esto a diario me enferma, me horroriza y me aleja aun mas del amor, del amor que no existe en mi o en nosotros o en ti, o no se en quien, de repente en nadie, solo no nacimos para estar juntos y hay que entenderlo, es la peor parte, llegar a entender que todo tiene que acabar o quedar ahí, porque? por que ya no es, por que así de simple, no se pudo, nadie ayudaba, aunque sea cruel todo esto, me lo refregaste por la cara, la verdad es dolorosa, es mala, violenta, es por eso que la gente miente, por que igual llega a ocasionar el mismo daño.
Veo tu foto en el escritorio y noto que en realidad eres hermosa y me pregunto como te pudiste fijar en mi, solo pensar eso se me eriza la piel, no lo entiendo, es seguro que no habían chicos por tu casa, a no ser que todos eran gays y nadie se atrevía hablarte, aunque pensándolo bien tu fuiste la que me hablo, sera por que te di pena?, o por que me caí de mi tabla?, bueno solo eso tu lo sabes y nunca me lo dijiste claro, ahora ya nada importa ha pasado mucho tiempo y no dejo de pensar en ti. Siento que te amo mas aun, y si algún día cambias de opinión y quieres regresar, es seguro que estaré esperándote, esperándote eso espero.

La mierda personalizada

Hoy es el día de la amistad o del amor para muchos, estamos exactamente a 20 minutos de que se acabe este día tan especial para muchas personas, incluyéndome a mi claro, por que no vayan a creer de que detesto este día, este día para mi significa mucho aunque no lo demuestre aunque en ves de decir cuanto te extraño y cuanto me encantaría volver estar a tu lado como estábamos antes, hago todo lo contrario.En realidad es profundamente especial para mi, por que? porque creo que salir en este día con la persona que amas, quieres, ilusionas, obsesionas o por lo que sea que sientas por esa persona que se roba tus sueños diarios en tu cama, te hace sentir vivo, te hace ver que en realidad le interesas a alguien.
Pero hoy, si hoy 14 de febrero del 2011, ha sido el peor 14 de mierda que tuve, y que por favor lo pido sea el ultimo y el mas feo, y no quiero volver a pasarlo así, me siento mal por haberte tenido frente a mi, no poder expresar lo que siento hacia ti, me siento un paria insignificante por no haber dicho lo que me imagino, tu querías escuchar, sabia que tenia que decir esa frase bendita, que con sencillez y pura sinceridad, saldría  naturalmente de mis labios , de mis labios un poco exagerados, juro por lo mas valioso que tengo en este mundo, que me cagaba por que decirte eso, que tu querías escuchar, lo siento, no pude decir ni una sola palabra , oración o frase completa todo los 60 minutos que estuvimos juntos, a no, fueron mas creo que 82 minutos aprox, en lo que discutimos mas aun, eso es otra cosa.
Hay algo en mi que no permite que pueda amarte, no me permite ser libre en mis sentimientos hacia ti, discúlpame por ser en realidad, extremadamente estúpido, al hablar frente a ti, digo solo atrocidades que se que te harán daño, yo se que tu eres tan fuerte que eres capaz, o no se creo yo, que puedes perdonarme (ojala no me equivoque).
Ahora ultimo me salio el tiro por la culata muy confiado y muy seguro que no te irías nunca. Cataplash... ya no estabas.. Lo siento enserio lo siento no sabes lo mal que me siento al escribir todo esto, no me gusta ser yo te lo aseguro, no me gusta verte llorar (me mata), no me gusta mirarte, me entristece ver como te sigo haciendo daño. Es mi carácter, mi ser, mi yo, mi el que nadie quiere ser ni yo mismo, ni el mismo..            
Adiós espero algún día vuelvas a mi lado(espero sea mañana o pasado a mas tardar por favor).
Es fácil imaginar, es difícil amar. Pero entre amar e imaginar, yo siempre vivo imaginando que te amo.
Lo siento pero TE AMO no tengo la culpa de sentir eso, yo no lo elegí así que por favor. No me jodas.

Lo verdaderamente natural son los sueños que la naturaleza no puede deteriorar.

Entre el amor y el odio

¿Algunas vez se encontraron en medio de esto, algunas vez amaron a alguien, pero también la odiaron con tal repugnancia de ni siquiera poder ver su foto de esa persona, a quien supuestamente tanto amaron?
Es horrible sentir eso, espero que nunca lo sientan, y si alguna vez lo han sentido, espero que consigan una solución inmediata, no quiero ser un mal nacido, pero admito que lo que mas me gusta hacer, es lastimar a las personas que aman o que me quieren o que están junto a mi o que simplemente están junto a mi para seguir dándome cariño así yo les regale mucho pero mucho odio.
Me siento mal por se así, a nadie le gusta que lo traten mal pero sin embargo, hay algo en mi que le atrae eso, les juro que me importa muy poco, que me digan cosas que sé que me van herir, es como si me hiciera mas cruel, como si me diera mas fuerza, para aun sentir mas dolor, creo que soy un amante de eso, soy un amante de la amargura, de la tristeza y mas que todo de la soledad, es raro pensar de esta forma, hasta aveces te sientes estúpido de tu propio ser, alguna vez  han hecho algo tan malo que prefirieron no contarlo a nadie, por que están malo lo que hicieron que no tienen el valor suficiente para reconocer su error, y la única manera de olvidarlo es esconderlo en ese baúl de tus recuerdos sucios e hirientes que se encuentran dentro de tu mente distorsionada por distintas cosas que fuiste viviendo en tu corta y miserable vida.
De repente puede ser que sea la misma vanidad la que me hace pensar de esta forma tan despreciable hacia otros seres, me parece patético muchas cosas (me incluyo), detesto que las personas lloren cuando le dicen que no las aman (aunque yo lo hice y lo haré), detesto infinitamente eso, me saca de mis casillas, lo que quiero es que aprendamos hacer mas frívolos, mas fuertes, mas mierdas ante ese dolor oscuro que alguna vez nos quiere atacar y no nos echemos a llorar y hacer pis como unos maricas (y me refiero a las mujeres también), no vale la pena perder lagrimas en cosas absurdas como esto, lloremos por alguien que vale la pena o por algo que vale la pena, es mas ni lloremos por ello, por que ello no querrá que derramemos una sola gota salada de nuestros brillosos ojos.
Solo quiero aclarar que a esas personas a la que les hice, le hago y le haré aun mucho daño, nunca me perdonen, por que eso es imperdonable, y si lo harían no serian débiles, serias las personas mas generosas, admirables, fascinantes  que puede existir en este mundo, entiendan que aveces uno solo quiere estar solo, libre, poder volar como un ave, y no rondar, abajo en tus pies. Lo siento pero nunca podre estar o ser lo que tu o ellos quieren, siempre tratare de joderlos aunque me amen mucho, y no solo piensen que soy un vil desgraciado que solo piensa en la autodestrucción y de paso la destrucción colectiva, no piensen eso de mi, aunque no me crean a pesar de todo lo que dije, a esas personas que tanto lastimo, es a ellas a las que mas amo, es por eso este sentimiento extraño que a nacido dentro de mi, este sentimiento sin valor, un sentimiento que esta menos que cero, menos que todos, un sentimiento autónomo que espero no lo sientan, un sentimiento que sé que lo han sentido. Sé que me comprenderán cuando lo lean, por que sé que ustedes también sintieron esto algún día, alguna vez todos hemos lastimado a los que nos aman, a los que quieren lo mejor para nosotros, comenzando por nuestros padres, ellos son los que mas se sintieron lastimados, al ver alguna caída o alguna rebeldía nuestra, luego siguen, claro; las novias, los amigos, la familia, los que se te cruzan en la calle, a todos alguna vez los miraste con bajeza y te sentiste mas. Ni siquiera uno sabe la razón por que lo hace, eso es otra absurda idea que tenemos nosotros los seres humanos, mas enredados que lo dreads de bob marley nos encontramos, lo único que me queda decirles a ustedes malditos lectores, que los amo a todos aunque también los odio, si ustedes llegan a dar nombre a ese sentimiento tan maldito y bendito, por favor, expliquen lo, que hay muchas personas confundidas, por que existe este sentimiento tan atroz?
I love you in the dark.

Una nueva vida

Vamos pensemos, cuales son los pasos que seguir para elegir una vida nueva, una vida sin resentimientos, sin amargura, sin rencor, una vida llena de prosperidad, de armonía, de belleza interna, que cada día que nos levantemos respiremos como nunca y por fin sentir la pureza del aire, de lo que nos da aun mas vida.
Yo sin darme cuenta, y me rehúso a creer lo que sucede, me rehúso a sentirme parte de esto, he creado una de ellas, una que se quedara para por siempre a mi lado, o no lo se, quizás no. Espero no equivocarme, o bueno yo quiero equivocarme y no a propósito, si no que pienso que así es, me debo equivocar así elija una nueva vida, eso no quiere decir, que todo lo que hago se ira abajo, no quiero dejar de hacer lo que me gusta, o si quiera dejar de ignorarlo solo un poco, mi vida nueva sera lo que siempre hago mis errores y buenos actos, aunque todos sabemos que son mas malos actos, se supone que mi nueva vida no tiene que tener casi ningún error, pero el problema es que quiero hacerlos, debo dejar de equivocarme y de esquivar mis amores, mis sentimientos, mis locuras, mis deseos, no quiero que mi vida mucha o poca, que me queda sea triste ni miserable, así me toque serlo, no quiero vivir pasmado a ti o a el o a ellos o a ellas, eso hará que la nueva vida que he elegido sea pésima, ensimismada, mediocre, cruel.
De ahora en adelante debo de tratar de cambiar, ir mejorando poco a poco aunque me sea difícil, la verdad es que me importa una mierda, si quiera intentar hacerlo, que se puede hacer cuando el alrededor, o tu mismo, involuntariamente, decides eso por ti. Yo lo hice, escogí ser algo que no quiero ser, y que nadie me imagina serlo, no quiero ser. Que me disculpe profundamente la persona afectada, pero sabes muy bien que no fue el momento ideal para elegir una vida nueva.
Es muy tonto tratar de arrepentirse, eso no lograra nada, mi vida esta apunto de dar un flip 360 doble flip, en vertical, al ver tu llegada, tu llegada gloriosa que permitirá que mis días sean mas violentos, luchados y batallados, y así poder llegar a verte, llegar a tocarte y abrazarte infinitamente después de un día de batalla. Llegar a sentir el valor de la nueva vida involuntaria que elegí, sentir tu piel junto a la mía, hará que mis días sean mas emocionantes, aun cuando todo parezca perdido yo, te amare, aunque ahora escriba lo contrario, yo tendré que tratar de ser mejor para ti, para todos, para la sociedad (que tanto detesto), y claro para el que nos cuida. Según yo. Tú.

No elijo la vida.

Inescrupuloso

Mis días van cambiando, ahora son un poco mas odiosos, mas agrios, menos alegres, mucho mas frívolos, a pesar de que hay personas que me dan amor, aveces no me interesa recibir ese amor, para mi no es bien recibido tanto amor, creo que me gusta la soledad, aunque sé que es lo que nadie quiere, lo eligo; siento que es para mi. Me encanta reflejarme presionando este teclado viejo y polvoroso, me gusta observar lo malo de la otra persona y criticarlo, aveces me excedo al pensar cosas de otros, sin saber por que lo hacen o que les paso.
No me gustan los oportunistas, se ven muy a diario en todos lados, son unos viles sin una sola gota de sangre en la cara, les es extranjero servir a otros, nunca ayudan a nadie, ven por ellos mismos, no les interesa un comino lo que su compañero, hermano, amigo, prójimo este sufriendo.
Me niego a valorar a esta clase de gente que por algún motivo "x", ellos dicen tener valor alguno, pero no es lo que parece, me irritan las personas que están a la expectativa de que te pase algo malo, para burlarse, mofarse, reírse de ti, ver como perdiste, así ellos no ganen nada, lo disfrutan, quieren tu mal, piensan que ellos son lo mejor que hay y que nadie podrá alcanzarlos. De repente algunos de estos tipos pueden tener dicha inteligencia que solo la usan en cierto rubro o trabajo al cual pertenecen, pero cuando hablamos de sencillez, igualdad, respeto y no discriminación, no son sinónimo de ello.
Debe ser la vida que los llevo hacer así, cuanta maldad, perversiones, violaciones, robos, atentados; vemos a diario, creen que estas personas que causan estos delitos, no se dan cuenta de lo que hacen, es la misma sociedad, crianza, egocentrismo, que los lleva a cometer dicho crimen, o daño a la humanidad, asu humanidad, a la que ellos mismos pertenecen y piensan que es una guerra vivir, claro que es una guerra vivir, pero en esta guerra no se trata de lastimar, matar ultrajar, agredir a alguien, no no se trata de eso, se trata de enseñar, de progresar, de no caer en putrefacciones absurdas, que nos creamos para dañar a otro, para expulsar rabia, dolor, ira y fatalidad, hacia los demás, espero todo esto algún día cambie, que nadie aproveche de nadie, que no haya ni vivos, ni tontos, que todos miremos hacia el frente, sin decir que otro es menos. Estamos en un país gobernado por un demagogo, que por cierto se va el otro año, pero que nos ha hecho mucho daño, aunque ahora halla hecho un mejor gobierno, eso no lo libra de su pasado oscuro vil y paupérrimo, ahora si tendrá el dinero necesario para satisfacerse, pero algún día suplicó por un pan aun bendigo.

happy sunday

Los domingos es el día mas libre que tengo, y tengo que aprovecharlo al máximo, mis días se han acortado se han enmudecido, ya no son los mismos; fines de semana que pasaba de juerga en juerga, tratando de seguir hasta la madrugada y ya sin poder hablar, antes mis domingos eran mas secos, ni una gota de saliba cuando me levantaba de un sábado de destrucción, creo que esa era lo que no me gustaba de las juergas tan hermosas y esplendorosas que he pasado constantemente cada fin de semana; preparándome para la guerra de mi mente, mi cuerpo, mis tarjetas, mis amigos, la cerveza, el ron y todo lo que esta con nosotros ese momento.
Para algunos los domingos son feos, porque el sábado se les hace corto ellos quieren seguir con la juerga, y sin embrago la continúan los domingos, es exagerado, nunca me gusto eso, solo una vez la hice un domingo con un primo y un "amigo", y fue una reunión de fantasmas y espectros imaginarios, era dificil conseguir estar tranquilo, como saben los que trabajan, el lunes no se falta. Los domingos son buenos para salir a tomar un juego, o comerte un cevichito para tu garganta que esta mas resentida contigo, por haberla torturado con ron de quemar, un día antes.

Espero el domingo para salir a patinar, a estar con mis amigos, a ser yo mismo, hacer como era antes, solo hacer nada o no se , un dubi?, un lata? me harían mas feliz. Ahora con tanto sol ya no puedo disfrutar de mi día bendito y libre, se me hace muy corto cuando salgo, aunque me siento muy hilarante con la música en mis neuronas un poco descuidadas, es un aura infinito de alegría mutua, por un solo momento me doy cuenta que es lo que quiero y que es lo que me gusta, aunque es muy bohemio y solitario lo que deseo, es lo que siento que me hace feliz, solo golpear teclas sin sentido y frases sin final, me hacen feliz, no se que tiene que ver la informática con las piedras, es extraño, de lunes a viernes soy otro tipo, fiel a mis deberes, extranjero a la soledad y alejamiento de mi ser. Es difícil escapar de la burbuja en que me encierro los sundays, debería sentirme así siempre de lunes a sábado, y así ser yo todos los días de la semana. Trato de serlo, pero derepente te vuelves un punto de critica, demasiado insoportable.Algunos dicen que son como son y punto; mentira siempre tienes dar otra puta cara, para dejar tus maldades escondidas, nadie es lo que creo o lo que quiere ser, es difícil ser lo que quieres ser, bueno en mi caso es así, ojala discrepemos en eso, espero ustedes si sean lo que quieren ser, y no repriman su sentimiento de libertad, que sus días todos sean iguales y que lo que algún día desean ser, se lo cumplan haber si así si pueden ser leales y mas humanos con sus hermanos.

¿Que es lo que hay entre los dos?

No te pido una oportunidad, no es necesario, estuve pensando y creo que lo nuestro murió hace muy poco tiempo, bueno enserio es hace mucho mas tiempo, pero es hace poco que me doy cuenta. Que como dices tú, no vamos a ningún lado así, espero que tengas razón y que lo que pides y deseas no se te cumpla nunca, por que mas o menos sé que es lo que quieres, me siento destrozado, con solo saber que estas pensando en olvidarme, en apartarme de tu vida, en alejarte de mi, justo en el momento en que mas debemos estar juntos, lo siento. Por fin nos dimos cuenta, que no somos el uno al otro como lo pensamos, que nuestro destino es estar lejos siempre, que debemos tener vidas paralelas y alejadas, pero realmente separadas y tiempo para poder olvidar lo mal que nos fue juntos, por que lo que mas recuerdo son discusiones infinitas de nunca acabar, de siempre seguir, y no esperar y no buscar ni una sola esperanza de reconciliación, siempre buscamos eso, ignoramos nuestro amor por completo, nos odiamos mutuamente, y eso hace que no me sienta tan culpable, de solo yo sentir ese sentimiento tan destructivo y maligno. Espero encuentres lo que no es para ti, y luches por encontrar lo que te mereces (lo que es mejor para ti), te deseo esto, por que no quiero que nada te sea fácil, aprendiendo a sobrellevar tu vida, me harás llorar y lamentar, por que tuve que dejar que te alejes de mi, la verdad, no quiero ser irónico, pero creo que mis sentimientos son muy falsos y engañosos, nunca mas vuelvas a tener un poco de confianza en mi, por que te volveré a defraudar, siempre lo haré si estoy a tu lado (es inercia); ahora que somos un poco mas sinceros con los sentimientos oscuros, malignos y ocultos; te puedo decir que mi amor hacia a ti algún día fue infinito e indefinido hubiera matado a alguien por ti y estoy seguro que todavía lo haría, no por el hecho de defenderte o de ser mas hombre, solo por el hecho de sentir como es el asesinar a un ser humano. Perdimos demasiados recuerdos juntos y los reemplazamos, por huecos llenos de deposiciones oscuras, verdes y asquientas. 

Quiero volver a recuperar mis limpias intensiones y sentimientos claros por ti, o no solo por ti, por todos, para todos, para vivir, para amar, para dejar de llorar y lamentar, para enseñarle algo, si a él, a él, que me va conociendo y pensando que el mundo esta perdido y atrapado en maldad, envuelto en miseria, dolor y putrefacción absoluta. Nunca abriré los ojos y mirare como soy, solo seguiré mirando mi sombra y ver que errores sigo cometiendo. Me detesto, me hundo, me voy, me mato.

Te odio con mucho amor

Solo quiero un momento de soledad, sumergido en mi, saber quien soy y que quiero, retirar confusiones que se apoderan de mi, ver mi alma marchita por ti, que la dejaste herida, y ahora no aguantas ni mirarme, llenamos de mucho amor, nuestros seres, y ahora los dias son opacos, oscuros, sombrosos, detras de la luna debe de haber mas luz de lo que hay en mi corazon. Hasta las alcantarillas son mas lucidas y limpias que yo y mi ser podrido, podrido de mucho amor no brindado, que aun me lo sigo guardando por que soy egoista y no quiero brindarselo a nadie, es intolerable ser yo, es una tarea muy dificil ser cada uno de ustedes o ser yo mismo, soy un patan de pies a cabeza, insolente, debilucho pero astuto, lo mas que puedo para no dejar hincar mis heridas, que aun me duelen todas las noches y albas que pasan, cuando te fuiste.

Me despierto odiando por lo que soñe que mate y hui sin mentir que lo hice, sin ningun tipo de verguenza, lo dije, te heri, te lastime y humille.
Te conoci ni se como solo se que eres alguien especial que nunca estara junto a mi, siento como si fueramos almas gemelas, como si tu hubieras nacido para mi, a pesar de la diferencia y distancia que nos aparta pero que tambien nos hace conocernos cada vez un poco mas, con cosas insignificantes, como temas o discos o musica o pensamientos enredados, eso me encanta de ti y hace que te quiera y despierta un eco fuerte de amor abstracto dentro de mi, me encanta verte, me encanta hablarte y mirarte, solo de ha lejos, vivimos esquivados uno al otro, sin nunca estar juntos siempre apartados, solos dentro del mismo laberinto sin encontrarnos, nacio un sentimiento confuso, perdido, persistente que vendra junto conmigo y contigo.
Gracias por cruzarnos extraviadamente cuando uno de nosostros se necesitaba.
Adios. 

Sin mirar abajo

Empezando de nuevo, para que empezar de nuevo?, si todo aun no mejorará, los días son diferentes cada minuto que pasa, no quiero ser grosero ni ácido con nadie, no me gusta herir a las personas que amo, pero aun así lo sigo haciendo, creo que disfruto mi perversidad al atacarlos, no quiero ser un crápula insoportable para todos, que solo finge ser gracioso, y aveces piensa que cae bien, solo me considero un hablador mas, al igual que todos, pero que tiene los huevos para decir , que aveces suele ser hipócrita con las personas, para no lastimarlas, no me gusta ser así pero debo serlo, todos me obligan hacerlo, cuando yo pienso que no haré daño y que solo sera un broma insolente sin sentido ni valor alguno, es cuando mas daño hago, es horrible pensar que caes mal a las personas, que antes le caías bien pero ahora no!; por ti, por ser así, como eres, un abyecto y desalmado sin valores ni principios, hundido en una grieta oscura mirando el abismo, me da miedo mucho miedo, es un temor que eriza mi piel y erecta mis bellos chuscos y negros sin gracia alguna, me da  mucho temor llegar a ese abismo oscuro y hundido, la gente que mejor me cae bien, son los que no conozco, son personas que yo mismo cree, para no sentirme solo y apartado, aveces me extraño pienso que estoy en otro lado, creo que no soy yo, es completamente inexplicable.

Este verano no es muy entusiasta, aveces sale el sol y aveces no, algo así siento mi vida, oscura y no muy clara, pensando en mis lecciones y/o ideas, no quiero sentirme así ni un día mas, así dejar volar mis sentidos, por ese infinito valle de mediocridades y maldades, que es lo que debo vivir, que es lo que me toca, que mi vida debe ser así, no llegar a mas, si no a menos, no vivir, no elegir, no tener lo que todos quieren, eso que a  la gente le da mas caspa que amor, que no los deja compartir, que se humillan uno al otro atacándose entre todos irracionalmente, que eso es lo mas normal para ellos, que si no lo hacen se sentirán menos, no no nunca lo dejaran de hacer, no les interesa dejar de hacerlo, de herir, de matar, de ultrajar, de atacar sin humanidad alguna a tu propio prójimo, por eso es muy fácil que me entiendan, que nadie puede dejar de hacer lo que lo hace feliz, así sea hiriendo e hincando a tus "amores", amigos, compañeros, yuntas, tíos, brothers, locos, o como los quieras llamar, que siempre descargaras todo tu odio, rencor insignificante que sientes por la gente, por tu misma gente, por los que te dieron la vida, siempre hay quien separa y quien une, no quiero separarme de mi, por que siento que lo estoy haciendo.

6 de Enero

Hable contigo hace mas de 4 años, pero ya te sentía hace mucho mas tiempo, el tiempo ha pasado realmente rápido, te tengo pero no te tengo, en ese entonces solo eras una niña inocente. El día que estuve junto a ti la perdiste, dejaste cosas que no debiste dejar, recuerdo que pasaba debajo de tu casa sin todavía conocerte, hasta que un día te vi cruzar, es extraño, nunca me fije en ti y estabas ahí, como siempre. Me acuerdo que nos juntábamos a escondidas solo para vernos media hora, en un Internet  arinconado, en ese Internet donde alguna vez hicimos el amor, llegaba del colegio apurado solo para verte; era una desesperación infinita no lograr abrazarte un solo día, no aguantaba que tu tío me botase de tu casa sin antes haberte saludado, no recuerdo muy bien pero para el primer 6 de enero que pasamos juntos, te regale una caja de bombones, no lo recuerdo muy bien, pero eso era lo único que se me ocurría regalar. La primera vez que subí a tu casa, mejor dicho cuando entre a tu cuarto y empece hacer cosas indebidamente, claro tu me lo permitías, llego tu papa y no quedo otra forma mas que ocultarme, debajo de la cama (clásico), alguna vez todos lo hicieron.

Mis recuerdos junto a ti son mas horrorosos que hermosos, pero no importa igual me encanta recordarlos, te peliabas conmigo cada 5 minutos y no aguantabas mi forma de  ver las cosas, aveces te parecía estúpido e inmaduro, pero así con miles de defectos y dos cualidades, te enamoraste de mi, no lo pensaste, solo viste dentro de mi, viste mas allá de lo que yo mismo me conocía, eso me encanta de ti, me elegiste a mi, siendo en ese momento, un paria, un holgazán, un vil y estúpido inmaduro sin conciencia, que te enseño algunas cosas buenas que había aprendido en su corta vida, quería cambiar el mundo con un pensamiento abstracto sin valor ni sentido, tu me hiciste entender, que hay mucho mas cosas; mas halla de lo que yo veo, por eso es que te adoro tanto, por eso es que elegí que tu seas mi princesa por siempre, que me llenes de amor, en el momento que mejor te plasca, que no adornes mi frente nunca, se que no lo harás, los momentos son difíciles y mucho mas ahora, mucho mas ahora, te extraño tanto.. Una vez caminamos y caminamos, y caminamos no por pistas ni veredas, caminamos por una chacra escombrosa, una chacra sin arboles y sin ni mierda, solo puro polvo, y nada mas. En esa misma caminata encontramos un circo mas desolado, no podía ser mas desolado, era un circo de barrio con animales a punto de morir, con leones enjaulados y sin ganas de rugir, con monos sin ganas de vivir, cuando avanzamos y llegamos a la civilización, nos dimos cuenta que te había salido un cayo del carajo, una bola incomoda en tu talón, lo que produjo esa caminata atroz y tus sandalias nuevas. Lo ultimo que recuerdo de ti, es que te salude en la mañana y te llame hace un rato. Hoy mi regalo sera amargarme contigo si vuelves hacernos llegar tarde a este concierto, los turbo-potamos nos esperan, hoy mi regalo sera darte mi amor infinito hasta el día que te canses, espero no sea pronto. Sin nada mas que decir solo que me bendijo tu compañia. "FELIZ CUMPLEAÑOS" y que la pases como quieras.

Te veo mas tarde.

Detesto

No me gusta la tolerancia, detesto la tolerancia, 

es horrible esperar y mucho menos si estas en un 

lugar que no  quieres estar por motivos que ni tu

 mismo sabes, solo sabes que no quieres esperar, 

que esperar te colma la paciencia, que si se 

demora que vaya sola(o), y es mucho peor cuando

 no sabes donde queda ese bendito lugar a donde

 dirigirse, alguna vez les paso?, por mas que estés

 parado 5 minutos, en un lugar desconocido, con 

gente que pasa y pasa, todos circulando, yendo 

hacia algún lugar, y tu no!; solo ahí, sin nada, 

sin esperanza, con miedo a un hurto, solo, 

parado o sentado, como estés siempre sera 

detestable tener que esperar.

Detesto la verdad, por que nadie la usa 

correctamente, todos dicen: sììì  yo digo

 la verdad, yo no miento, es malo mentir,

 el ratón te comerá la lengua si mientes;

 mentirosos de mierda, ellos son los que

 mas mienten, los que dicen que no lo hacen,

 siempre son los culpables, no hay verdad 

ni acojones; detesto las personas que dicen:

 "Yo no tengo pelos en la lengua". Joder;

 nadie los tiene, lo raro seria que alguien 

los tenga, así que todos estamos libres de

 poder decirlo, hasta los mas mentirosos 

e hipócritas se salvaran diciendo esa frase 

estúpida.

Detesto levantarme temprano, detesto 

olvidarte, detesto venir, detesto extrañar,

 extraño viajar, detesto cuidarme, detesto

 ocultarme, detesto ser hipócrita, detesto

 fingir, detesto sonreír sin razón, detesto 

no amar, detesto dañar. 

Lo detestable es lo agradable.

eterna locura involuntaria

¿Cuando comenzò  todo esto?, ¿cuando nos metimos en este lio?, ¿cuando no pensamos que seria grabe aceptarlo?,
¿cuando recibiste sin saber dar nada a cambio?, ¿cuando te hundiste en ti mismo sin darte cuenta?, y sobran muchos mas cuandos.. y cuantos y tantos.. Ahora solo tienes una idea diferente de lo que eres y de lo que los otros son, lo que piensas no es exactamente lo que crees correcto, sin embrago haces lo que piensas, sabes que tus ideas no siempre llegan al infinito e impredecible amor verdadero, haz llegado hacer un iceberg sin remordimientos hundiendo cada barco que se te cruce en el camino, no te das cuenta que solo lo que quieres es a ti, y crees querer a otras personas, solo abre los ojos y dejate llevar por las auras que llenan de vida las sombras, para ti es extranjero el querer divino, eres desleal a ti mismo, y crees poder con todos solo. Metidos todos en la misma canasta tejida con fibra de eso que tanto nos gusta y nos aleja de la realidad, cada día enseñándote y maltratandote a la vez, que aveces llegas a pensar- ¿por que tanto lo hago?- queriendo escapar de la aurora que tanto deseas, si podemos alejarnos del mal y todo lo que hace daño al alrededor, pero el único problema es que no podemos, siempre estaremos envueltos en confusiones, laberintos, enredos, peleas, desamor... y sobretodo por que siempre estaremos atados a nuestra "eterna locura involuntaria".


open the door.

vendras a mi.

No se por que siempre tuve miedo, temor, vergüenza o frialdad; 

cuando quise escribir sobre ti, no exactamente escribir sobre ti,

 porque mancharía tu delgada piel que aun no aguanta ni el golpe

 del pétalo de una rosa, ahora cuando pienso me doy cuenta que 

eres la razón por que mas puedo escribir, tus ojos que aun no se

 como son, hacen que me emocione y me den ideas para poder 

escribir algo para ti, aunque no he hablado mucho contigo, siento

 como si te conociera, como si yo fuese tu, es algo imposible pero

 así lo siento, se que no te tengo aun, pero se que te  tengo a mi

 lado cada noche, como una ángel encubierto en líquidos, que ni

 tu mismo debes aguantar. Ahora se que no debe haber ningún 

temor para darte la idea que tengo sobre ti, la respuesta es muy

 sencilla, "todos sentimos amor". Momento inexacto, momento 

perpetuo, momento ideal de haberte conocido, guardián de mi

 vida infeliz y monótona, espero verte sonriendo y corriendo y

 volando y no tanto llorando, aguantando dolores y mintiendo 

por gustos, renegando a su lado o al mio, agrandandome 

inimaginablemente por el amor infinito que siento hacia ti.

Nos vemos pronto