No sigas. Ve en contra.

Cierro la ventana para para concentrarme, no logro crear nada hasta ahora, pienso que no sirvo para esto, que debo dejar de hacerlo, yo creo que en realidad me gusta hacerlo, no muy seguido pero lo hago, tengo que expulsar males que tengo adentro, mi única manera de lograr esto y sentir un poco de paz interior, es ponerme a escribir e imaginar cosas, a detallar mi vida dentro de ficciones insignificantes que cuando las leo me hace sentir vergüenza de mi mismo, aveces me siento ridículo escribiendo tanto temor, amargura, decepción, y muchas cosas negativas, pero lo que pasa es que eso es lo que me gusta, yo quisiera poder escribir o imaginar cosas hermosas, personajes únicos y alegres que llenen de vida mi vida o sus vidas, o les sirva para algo en lo que hacen diariamente, yo no quiero impregnarles desamor o desgracia en ustedes, lo único que quiero es que cambien interiormente, en todo lo malo y daño que ocasionan, es medio raro lo que pido, lo pido pero no lo hago, soy como los padres que te dicen que mentir es malo, pero lo hacen siempre, y en tu delante. Entonces es muy difícil tratar de cambiar a los seres para que sean mas amables o mas tiernos con todos, bueno aunque sea con sus seres que aman o que están mas cerca a ellos, me gustaría que todo sea mas sencillo y vivir mejor sin demasiada cosa por hacer, eso es lo que me hace mal por que lo único que quiero es que todo sea mas sencillo, mas amable, con mas razón, sin pisotear a nadie, solo caminar tranquilo por donde quiera que vayas, y que siempre encuentres buenas relaciones en tu camino. Cuando llegaremos a lograr algo asi, es invisible mi deseo de mejorar todo, es abstracto pensar que todos lo harán juntos, por eso escribo esto, para asi darnos a conocer lo mal que estamos, aunque sea no se, ganarle el asiento a una persona en el micro, para mi es repugnante, me llena de rabia eso, las personas oportunistas; lo que se aprovechan de otros para su mejora, bueno nadie trata de hacer lo contrario para mejorar, es extraño por que cuando le hablas a una persona amablemente, se quedan impresionados anonadados, no creen que alguien les hablo con buenas palabras, no lo creen, entonces eso hace que ellos piensen y se den cuenta de que andan mal, que no hay un porque exacto para mirar mal a alguien, o contestar mal a una persona, es muy complejo todo esto, y enserio que me vuelve loco, no me entra en mi mierda de cerebro creer de donde sale tanto odio y maldad, joder, por que tiene que ser así?, todos los días son una porquería, puras muertes asesinatos y violaciones que me van volviendo mas loco cada minuto que avanza, y lo peor de todo es que tenemos que lidiar con todo lo que pasa diariamente esperando que alguna vez nos toque, espero que a nadie (y meto a todo el mundo en el mismo saco), le suceda nada malo y me refiero a daño causado de seres humanos para otros seres humanos, eso nunca, juro que no tendría la valentía de lastimar a alguien por mas cólera, ira, rabia que tenga, aveces pensamos tan fríamente y dejamos salir nuestro instinto maldito, eso que dejamos que fluya sin detenerlo, pensando en que si alguien causa daño a alguien cercano a nosotros o a nosotros mismos, no lo soportaremos y volveríamos a matarlo a vengarnos por lo que nos hicieron, creo que soy muy paciente para decir que yo no haría lo mismo si me dañan, no buscaría venganza, no iría detrás de el/ella para dañarlo, no podría vivir en paz si lo haría. Hay que estar realmente mal para no poder darnos cuenta cuando daño hacemos, en todo lugar a toda hora y sin darnos cuenta. Por ejemplo las mujeres, nadie puede ser mejor que ellas y entre ellas esta la guerra, siempre hay una mas bonita que otra y la que queda abajo mira con desprecio la belleza de la otra o trata de criticarlo, siempre se encontrara algún defecto, en lo hombres igual, en el trabajo igual, en todos putos lados igual, somos muy pocas las personas que entendemos, que el odio, venganza, putrefacción no nos lleva a ningún lugar, solo nos va hundiendo en ese mar de lagrimas discriminadas por payasos sin maquillaje y sonrisas borradas, no les deseo lo peor a nadie y se que hay muchas personas que desean lo contrario, BASTA! ya con todo esto por favor, habrá alguna día en que todo acabe y estaremos ardiendo en el infierno, suplicando nuestro perdón eterno, un perdón que nunca sera concedido, y aunque no lo crean el infierno existe, y si no se han dado cuenta aun, es donde habitamos. Un infierno maquillado. Espéranos que ya llegamos.

Gris

No me imagine que estos días iban a ser tan opacos, tan grises, muy oscuros para mi, vuelvo a sentir lo que me había pasado antes, cuando lo único que hacia, era pensar en ti, hundirme en tu ser sin dejar entrar alguna partícula de aire, cuando creo Yo realmente estaba enamorado, ahora siento lo mismo, regresó de un momento a otro, como si tu huida, hubiera hecho despertar el amor que siento hacia ti, o espero que sea eso lo que siento, ahora lo único que pienso es volver a tenerte a mi lado, se que puede ser que sí, por eso escribo todo esto, haber si lo lees, o a ver si existes aun para mi, me conformaría que solo existiera esa sola única persona en el mundo.
Trataré de ser gentil contigo, guardare mis hostilidades (es difícil hacerlo), refugiare mi dolor, guarde mis comentarios cáusticos y sin sentido, y con mucha intensión de hacer daño.
Se que ya no quieres volver a verme, que nada que yo haga te hará cambiar de opinión, pero no entiendo como podrás ver el cambio que estoy haciendo, si no estas a mi lado, entonces es fácil seguir haciendo lo mismo, no tendría por que tener que dejar de hacer nada, solo diría que estoy cambiando cuando ni siquiera intento hacerlo.
La verdad pensar todo esto a diario me enferma, me horroriza y me aleja aun mas del amor, del amor que no existe en mi o en nosotros o en ti, o no se en quien, de repente en nadie, solo no nacimos para estar juntos y hay que entenderlo, es la peor parte, llegar a entender que todo tiene que acabar o quedar ahí, porque? por que ya no es, por que así de simple, no se pudo, nadie ayudaba, aunque sea cruel todo esto, me lo refregaste por la cara, la verdad es dolorosa, es mala, violenta, es por eso que la gente miente, por que igual llega a ocasionar el mismo daño.
Veo tu foto en el escritorio y noto que en realidad eres hermosa y me pregunto como te pudiste fijar en mi, solo pensar eso se me eriza la piel, no lo entiendo, es seguro que no habían chicos por tu casa, a no ser que todos eran gays y nadie se atrevía hablarte, aunque pensándolo bien tu fuiste la que me hablo, sera por que te di pena?, o por que me caí de mi tabla?, bueno solo eso tu lo sabes y nunca me lo dijiste claro, ahora ya nada importa ha pasado mucho tiempo y no dejo de pensar en ti. Siento que te amo mas aun, y si algún día cambias de opinión y quieres regresar, es seguro que estaré esperándote, esperándote eso espero.

La mierda personalizada

Hoy es el día de la amistad o del amor para muchos, estamos exactamente a 20 minutos de que se acabe este día tan especial para muchas personas, incluyéndome a mi claro, por que no vayan a creer de que detesto este día, este día para mi significa mucho aunque no lo demuestre aunque en ves de decir cuanto te extraño y cuanto me encantaría volver estar a tu lado como estábamos antes, hago todo lo contrario.En realidad es profundamente especial para mi, por que? porque creo que salir en este día con la persona que amas, quieres, ilusionas, obsesionas o por lo que sea que sientas por esa persona que se roba tus sueños diarios en tu cama, te hace sentir vivo, te hace ver que en realidad le interesas a alguien.
Pero hoy, si hoy 14 de febrero del 2011, ha sido el peor 14 de mierda que tuve, y que por favor lo pido sea el ultimo y el mas feo, y no quiero volver a pasarlo así, me siento mal por haberte tenido frente a mi, no poder expresar lo que siento hacia ti, me siento un paria insignificante por no haber dicho lo que me imagino, tu querías escuchar, sabia que tenia que decir esa frase bendita, que con sencillez y pura sinceridad, saldría  naturalmente de mis labios , de mis labios un poco exagerados, juro por lo mas valioso que tengo en este mundo, que me cagaba por que decirte eso, que tu querías escuchar, lo siento, no pude decir ni una sola palabra , oración o frase completa todo los 60 minutos que estuvimos juntos, a no, fueron mas creo que 82 minutos aprox, en lo que discutimos mas aun, eso es otra cosa.
Hay algo en mi que no permite que pueda amarte, no me permite ser libre en mis sentimientos hacia ti, discúlpame por ser en realidad, extremadamente estúpido, al hablar frente a ti, digo solo atrocidades que se que te harán daño, yo se que tu eres tan fuerte que eres capaz, o no se creo yo, que puedes perdonarme (ojala no me equivoque).
Ahora ultimo me salio el tiro por la culata muy confiado y muy seguro que no te irías nunca. Cataplash... ya no estabas.. Lo siento enserio lo siento no sabes lo mal que me siento al escribir todo esto, no me gusta ser yo te lo aseguro, no me gusta verte llorar (me mata), no me gusta mirarte, me entristece ver como te sigo haciendo daño. Es mi carácter, mi ser, mi yo, mi el que nadie quiere ser ni yo mismo, ni el mismo..            
Adiós espero algún día vuelvas a mi lado(espero sea mañana o pasado a mas tardar por favor).
Es fácil imaginar, es difícil amar. Pero entre amar e imaginar, yo siempre vivo imaginando que te amo.
Lo siento pero TE AMO no tengo la culpa de sentir eso, yo no lo elegí así que por favor. No me jodas.

Lo verdaderamente natural son los sueños que la naturaleza no puede deteriorar.

Entre el amor y el odio

¿Algunas vez se encontraron en medio de esto, algunas vez amaron a alguien, pero también la odiaron con tal repugnancia de ni siquiera poder ver su foto de esa persona, a quien supuestamente tanto amaron?
Es horrible sentir eso, espero que nunca lo sientan, y si alguna vez lo han sentido, espero que consigan una solución inmediata, no quiero ser un mal nacido, pero admito que lo que mas me gusta hacer, es lastimar a las personas que aman o que me quieren o que están junto a mi o que simplemente están junto a mi para seguir dándome cariño así yo les regale mucho pero mucho odio.
Me siento mal por se así, a nadie le gusta que lo traten mal pero sin embargo, hay algo en mi que le atrae eso, les juro que me importa muy poco, que me digan cosas que sé que me van herir, es como si me hiciera mas cruel, como si me diera mas fuerza, para aun sentir mas dolor, creo que soy un amante de eso, soy un amante de la amargura, de la tristeza y mas que todo de la soledad, es raro pensar de esta forma, hasta aveces te sientes estúpido de tu propio ser, alguna vez  han hecho algo tan malo que prefirieron no contarlo a nadie, por que están malo lo que hicieron que no tienen el valor suficiente para reconocer su error, y la única manera de olvidarlo es esconderlo en ese baúl de tus recuerdos sucios e hirientes que se encuentran dentro de tu mente distorsionada por distintas cosas que fuiste viviendo en tu corta y miserable vida.
De repente puede ser que sea la misma vanidad la que me hace pensar de esta forma tan despreciable hacia otros seres, me parece patético muchas cosas (me incluyo), detesto que las personas lloren cuando le dicen que no las aman (aunque yo lo hice y lo haré), detesto infinitamente eso, me saca de mis casillas, lo que quiero es que aprendamos hacer mas frívolos, mas fuertes, mas mierdas ante ese dolor oscuro que alguna vez nos quiere atacar y no nos echemos a llorar y hacer pis como unos maricas (y me refiero a las mujeres también), no vale la pena perder lagrimas en cosas absurdas como esto, lloremos por alguien que vale la pena o por algo que vale la pena, es mas ni lloremos por ello, por que ello no querrá que derramemos una sola gota salada de nuestros brillosos ojos.
Solo quiero aclarar que a esas personas a la que les hice, le hago y le haré aun mucho daño, nunca me perdonen, por que eso es imperdonable, y si lo harían no serian débiles, serias las personas mas generosas, admirables, fascinantes  que puede existir en este mundo, entiendan que aveces uno solo quiere estar solo, libre, poder volar como un ave, y no rondar, abajo en tus pies. Lo siento pero nunca podre estar o ser lo que tu o ellos quieren, siempre tratare de joderlos aunque me amen mucho, y no solo piensen que soy un vil desgraciado que solo piensa en la autodestrucción y de paso la destrucción colectiva, no piensen eso de mi, aunque no me crean a pesar de todo lo que dije, a esas personas que tanto lastimo, es a ellas a las que mas amo, es por eso este sentimiento extraño que a nacido dentro de mi, este sentimiento sin valor, un sentimiento que esta menos que cero, menos que todos, un sentimiento autónomo que espero no lo sientan, un sentimiento que sé que lo han sentido. Sé que me comprenderán cuando lo lean, por que sé que ustedes también sintieron esto algún día, alguna vez todos hemos lastimado a los que nos aman, a los que quieren lo mejor para nosotros, comenzando por nuestros padres, ellos son los que mas se sintieron lastimados, al ver alguna caída o alguna rebeldía nuestra, luego siguen, claro; las novias, los amigos, la familia, los que se te cruzan en la calle, a todos alguna vez los miraste con bajeza y te sentiste mas. Ni siquiera uno sabe la razón por que lo hace, eso es otra absurda idea que tenemos nosotros los seres humanos, mas enredados que lo dreads de bob marley nos encontramos, lo único que me queda decirles a ustedes malditos lectores, que los amo a todos aunque también los odio, si ustedes llegan a dar nombre a ese sentimiento tan maldito y bendito, por favor, expliquen lo, que hay muchas personas confundidas, por que existe este sentimiento tan atroz?
I love you in the dark.

Una nueva vida

Vamos pensemos, cuales son los pasos que seguir para elegir una vida nueva, una vida sin resentimientos, sin amargura, sin rencor, una vida llena de prosperidad, de armonía, de belleza interna, que cada día que nos levantemos respiremos como nunca y por fin sentir la pureza del aire, de lo que nos da aun mas vida.
Yo sin darme cuenta, y me rehúso a creer lo que sucede, me rehúso a sentirme parte de esto, he creado una de ellas, una que se quedara para por siempre a mi lado, o no lo se, quizás no. Espero no equivocarme, o bueno yo quiero equivocarme y no a propósito, si no que pienso que así es, me debo equivocar así elija una nueva vida, eso no quiere decir, que todo lo que hago se ira abajo, no quiero dejar de hacer lo que me gusta, o si quiera dejar de ignorarlo solo un poco, mi vida nueva sera lo que siempre hago mis errores y buenos actos, aunque todos sabemos que son mas malos actos, se supone que mi nueva vida no tiene que tener casi ningún error, pero el problema es que quiero hacerlos, debo dejar de equivocarme y de esquivar mis amores, mis sentimientos, mis locuras, mis deseos, no quiero que mi vida mucha o poca, que me queda sea triste ni miserable, así me toque serlo, no quiero vivir pasmado a ti o a el o a ellos o a ellas, eso hará que la nueva vida que he elegido sea pésima, ensimismada, mediocre, cruel.
De ahora en adelante debo de tratar de cambiar, ir mejorando poco a poco aunque me sea difícil, la verdad es que me importa una mierda, si quiera intentar hacerlo, que se puede hacer cuando el alrededor, o tu mismo, involuntariamente, decides eso por ti. Yo lo hice, escogí ser algo que no quiero ser, y que nadie me imagina serlo, no quiero ser. Que me disculpe profundamente la persona afectada, pero sabes muy bien que no fue el momento ideal para elegir una vida nueva.
Es muy tonto tratar de arrepentirse, eso no lograra nada, mi vida esta apunto de dar un flip 360 doble flip, en vertical, al ver tu llegada, tu llegada gloriosa que permitirá que mis días sean mas violentos, luchados y batallados, y así poder llegar a verte, llegar a tocarte y abrazarte infinitamente después de un día de batalla. Llegar a sentir el valor de la nueva vida involuntaria que elegí, sentir tu piel junto a la mía, hará que mis días sean mas emocionantes, aun cuando todo parezca perdido yo, te amare, aunque ahora escriba lo contrario, yo tendré que tratar de ser mejor para ti, para todos, para la sociedad (que tanto detesto), y claro para el que nos cuida. Según yo. Tú.

No elijo la vida.