No se si es mi culpa.

Hola mi nombre es Lucia Benites, tengo 18 años, soy muy joven aun para pensar así, pero siento que mi vida solo tiene la mitad de sentido de lo que debería tener, para ser breve, me enamore de la persona mas abyecta e hijo de puta que podría existir en este planeta, cometí muchos errores que ahora me arrepiento, quisiera volver atrás (pero es imposible), quisiera hacer las cosas que debí hacer y que no hice, quiero alejarlo de mi vida y dejar todo atrás, y no sentir ni un milímetro de resentimiento por el.

Lo conocí de casualidad, ni siquiera debí conocerlo solo pasar y nada mas, pero su mirada se impregno en la mía, y me sorprendió que me mirase tanto, como si nunca hubiera visto una chica bonita, como si no le importase nada, solo mirarme, eso me llamo la atención y lo quede mirando también medio raro, se podría decir que nos gustamos a la primera impresión. Resumiendo todo yo le hable por que sentía que estúpidamente debía hablarle, debía conocerlo, me intrigo su mirada, quería conocerlo así que le hable le pregunte su nombre, y bueno hay comenzó todo, comenzó se supone el amor o el enamoramiento, o la ilusión, o travesía o lo que fuese pero comenzó, y les digo solo fue bonito los primero meses o los primeros años, no lo se, el era muy bueno muy atento, era cariñoso, me regalaba cosas, me llamaba, estaba pendiente de mi, siempre queríamos estar juntos, el era muy pegado a mi, a mi eso me gustaba pero aveces no (ustedes entienden), yo lo quería mucho pero sentía que me iba aburriendo de el, que no lo necesitaba, que no era necesario estar todo el tiempo juntos, y poco a poco fuimos alejándonos, fuimos mas distantes, hubieron problemas de infidelidades, de terminar la relación por simple gusto o por aburrimiento para poder seguir. Mi relación con el nunca fue buena, nunca tuvimos confianza, cuando teníamos que tratarnos mal, no lo pensábamos solo lo hacíamos, yo creo que eso fue lo que lo volvió un ser tan repugnante, tan apático, tan caustico, extremadamente vil.

Cuando lo deje fue cuando mas quise tenerlo cerca, fue como un capricho de no tenerlo y volverlo a tener para volver a votarlo, manyan, si verdad?, era así, suele ser así, yo lo quería, pero no todo el tiempo, el también se volvió muy distante a mi, y no me contaba sus cosas, no hablaba mucho conmigo, solo nos juntábamos los fines de semana para tener relaciones sexuales y cada uno irse por su lado, descontento, esperando mas uno del otro, yo pienso que lo hacia por que lo amaba, pero ahora que veo las cosas de otra perspectiva me doy cuenta que lo hacia por idiota, no lo debí hacer, nunca debí entregarme a el, nunca debí enamorarme de el, por su culpa ahora yo vivo una vida miserable, me siento sola, me siento vacía, necesito solo un poco de amor.
Cometí 3 errores garrafales que no podrán curarse jamas, 1. hablarle, 2 decirle que si cuando se declaro, 3 entregarme a el, y 4. fue un error pero un error bendito, fue un error bendecido por dios, tener un bb con el, un bebe hermoso, y claro esta que el no tiene la culpa de nada. yo lo amo, es mi hijo, y se que también el lo ama, y se que lo ama mucho, porque por mas que nosotros sigamos mal y estemos alejados, el igual lo ve lo cuida, me habla del bebe y trata siquiera por un momento estar bien todos juntos, aveces yo hago lo mismo, pero la verdad es que no tengo las ganas de seguir a su lado. Yo lo quiero, pero el no es para mi ni yo para el. Pero siempre tendré algún vinculo con esta persona por que es el padre de mi hijo de mi hijo adorado.

Digo que lo odio por que pienso que ya no me quiere, que prefiere otras cosas, que solo viene del trabajo para irse a patinar sin importarle nada, sin saber como me siento yo y que es lo que quiero hacer, el no se da cuenta de eso, piensa que me gusta estar sola y que yo puedo con todo, es un maldito desalmado.
Espero que algún día se de cuenta de como me siento y quiera venir a amarme, espero en ese tiempo yo todavía lo quiera, por que la verdad es que aun lo quiero, pero ya estoy cansada de todo, ya no aguanto mas, quisiera largarme, pero no puedo hacerlo, el bebe es de los dos, y tiene que estar junto a el, por que se que el también lo ama como yo, espero todo vaya mejor en estos días, y que trate de no ser tan mierda conmigo, yo por mi parte seguiré ayudando, para estar mejor, y espero cansarme rápido, y explotar todo de una vez, soy una tonta, pero bueno, espero ustedes me comprendan en la situación en que ando. Espero no les pase nunca, y les aconsejo que si sienten que una persona con la que están de enamorado, no es para ustedes, déjenlo de una vez por todas, si no las cosas se complican, si no se acaba se contamina, como dice fito paez, espero tomen estos consejos como una buena amiga, une beso para ese perro maldito y mi hermoso bebe.

Amor Imposible

Ingresando al mundo mágico de la imaginación al mundo donde todo es posible para todos, donde solo eres tu mismo y sin mascaras, sin ningún traje negro donde poder esconderte, sin mentiras, sin preocupación, en el mundo donde siempre te sumerges para ser feliz, para alejarte de todo, de el, de mi, de ti, del señor, de los señores de todos, donde solo existes tu y la persona que amas (que me supongo soy yo), así te guste otra persona o tengas otro enamorado el cual no sea yo, me encanta verte, nunca me canso de verte, sonrío tus fotos todos los días y pienso que siempre estaré a tu lado aunque nunca estemos juntos y siempre estemos mas alejados, pero eso no hace que no te ame, que no te extrañe, que no sienta que sin ti no vivo, (aunque no creas pienso eso), yo te amo y tu lo sabes, sabes el cariño inmenso que tengo hacia a ti, que siempre luchare por seguir a tu lado, que nuestras vidas se junten algún dia y por siempre, que todo lo que hemos planeado juntos en chiste e imaginación algún dia se hagan realidad, y decir que algún dia pensamos en eso cuando eramos amigos o cuando no teníamos nada.

Dire por que me encantas, bueno solo puedo decir que para mi eres perfecta a pesar de las diferencias, eres alegre, tu sonrisa es hermosa, te ríes fuerte y haces que todos volteen a vernos, se que tienes mucho valor para enfrentar a personas, si crees que se aprovechan de ti, tienes unos ojos hermosos, me encantan tus cejas siempre te lo dije, me encantan que sean así, medio pobladitas, me encanta tu boso aunque algunas veces te lo afeitas o depilas, tu cabello lacio me envuelve en un mar de amor infinito, poder olerlo es un placer inaudito, y cuando me miras siento muy enfondo, que me amas, que quieres estar conmigo para siempre, aunque aveces querrás dejarme, muy aparte tienes un cuerpo sensacional y sobre todo unas nalgas sensacionales, me encantan. Para todos están prohibidas, excepto para mi, claro si me das tu permiso y creo que siempre sera así.

La verdad es que te amo sin ninguna razón o por muchas razones, la verdad no encuentro palabras exactas para describir lo que siento por ti, por que a pesar del amor y del gusto, del cariño y la amistad, tenemos muchas diferencias, las cuales pueden ser mas fuertes que el amor que sentimos uno al otro, y son diferencias por las cuales siempre estaremos alejados uno del otro, por las cuales nuestras vidas correrán paralelamente, aunque yo no quiera ni tu quieras, elegiremos alejarnos y vivir separados, extrañarnos, vivir por nosotros para algún día volvernos haber juntos, cuando todo aya mejorado y las diferencias se hallan esfumado.

Te amo, se que nunca podre tenerte pero si decirte que te amo cada vez que te encuentre, y cada vez que me levanto pensare en ti antes de irme y pediré a dios que siempre te cuide, que siempre estés bien y siempre tengas un poquito de tiempo en tu mente para mi. Tengo miedo perderte y sin ni siquiera tenerte. 

Y ya te extraño y quiero verte.