Inescrupuloso

Mis días van cambiando, ahora son un poco mas odiosos, mas agrios, menos alegres, mucho mas frívolos, a pesar de que hay personas que me dan amor, aveces no me interesa recibir ese amor, para mi no es bien recibido tanto amor, creo que me gusta la soledad, aunque sé que es lo que nadie quiere, lo eligo; siento que es para mi. Me encanta reflejarme presionando este teclado viejo y polvoroso, me gusta observar lo malo de la otra persona y criticarlo, aveces me excedo al pensar cosas de otros, sin saber por que lo hacen o que les paso.
No me gustan los oportunistas, se ven muy a diario en todos lados, son unos viles sin una sola gota de sangre en la cara, les es extranjero servir a otros, nunca ayudan a nadie, ven por ellos mismos, no les interesa un comino lo que su compañero, hermano, amigo, prójimo este sufriendo.
Me niego a valorar a esta clase de gente que por algún motivo "x", ellos dicen tener valor alguno, pero no es lo que parece, me irritan las personas que están a la expectativa de que te pase algo malo, para burlarse, mofarse, reírse de ti, ver como perdiste, así ellos no ganen nada, lo disfrutan, quieren tu mal, piensan que ellos son lo mejor que hay y que nadie podrá alcanzarlos. De repente algunos de estos tipos pueden tener dicha inteligencia que solo la usan en cierto rubro o trabajo al cual pertenecen, pero cuando hablamos de sencillez, igualdad, respeto y no discriminación, no son sinónimo de ello.
Debe ser la vida que los llevo hacer así, cuanta maldad, perversiones, violaciones, robos, atentados; vemos a diario, creen que estas personas que causan estos delitos, no se dan cuenta de lo que hacen, es la misma sociedad, crianza, egocentrismo, que los lleva a cometer dicho crimen, o daño a la humanidad, asu humanidad, a la que ellos mismos pertenecen y piensan que es una guerra vivir, claro que es una guerra vivir, pero en esta guerra no se trata de lastimar, matar ultrajar, agredir a alguien, no no se trata de eso, se trata de enseñar, de progresar, de no caer en putrefacciones absurdas, que nos creamos para dañar a otro, para expulsar rabia, dolor, ira y fatalidad, hacia los demás, espero todo esto algún día cambie, que nadie aproveche de nadie, que no haya ni vivos, ni tontos, que todos miremos hacia el frente, sin decir que otro es menos. Estamos en un país gobernado por un demagogo, que por cierto se va el otro año, pero que nos ha hecho mucho daño, aunque ahora halla hecho un mejor gobierno, eso no lo libra de su pasado oscuro vil y paupérrimo, ahora si tendrá el dinero necesario para satisfacerse, pero algún día suplicó por un pan aun bendigo.

happy sunday

Los domingos es el día mas libre que tengo, y tengo que aprovecharlo al máximo, mis días se han acortado se han enmudecido, ya no son los mismos; fines de semana que pasaba de juerga en juerga, tratando de seguir hasta la madrugada y ya sin poder hablar, antes mis domingos eran mas secos, ni una gota de saliba cuando me levantaba de un sábado de destrucción, creo que esa era lo que no me gustaba de las juergas tan hermosas y esplendorosas que he pasado constantemente cada fin de semana; preparándome para la guerra de mi mente, mi cuerpo, mis tarjetas, mis amigos, la cerveza, el ron y todo lo que esta con nosotros ese momento.
Para algunos los domingos son feos, porque el sábado se les hace corto ellos quieren seguir con la juerga, y sin embrago la continúan los domingos, es exagerado, nunca me gusto eso, solo una vez la hice un domingo con un primo y un "amigo", y fue una reunión de fantasmas y espectros imaginarios, era dificil conseguir estar tranquilo, como saben los que trabajan, el lunes no se falta. Los domingos son buenos para salir a tomar un juego, o comerte un cevichito para tu garganta que esta mas resentida contigo, por haberla torturado con ron de quemar, un día antes.

Espero el domingo para salir a patinar, a estar con mis amigos, a ser yo mismo, hacer como era antes, solo hacer nada o no se , un dubi?, un lata? me harían mas feliz. Ahora con tanto sol ya no puedo disfrutar de mi día bendito y libre, se me hace muy corto cuando salgo, aunque me siento muy hilarante con la música en mis neuronas un poco descuidadas, es un aura infinito de alegría mutua, por un solo momento me doy cuenta que es lo que quiero y que es lo que me gusta, aunque es muy bohemio y solitario lo que deseo, es lo que siento que me hace feliz, solo golpear teclas sin sentido y frases sin final, me hacen feliz, no se que tiene que ver la informática con las piedras, es extraño, de lunes a viernes soy otro tipo, fiel a mis deberes, extranjero a la soledad y alejamiento de mi ser. Es difícil escapar de la burbuja en que me encierro los sundays, debería sentirme así siempre de lunes a sábado, y así ser yo todos los días de la semana. Trato de serlo, pero derepente te vuelves un punto de critica, demasiado insoportable.Algunos dicen que son como son y punto; mentira siempre tienes dar otra puta cara, para dejar tus maldades escondidas, nadie es lo que creo o lo que quiere ser, es difícil ser lo que quieres ser, bueno en mi caso es así, ojala discrepemos en eso, espero ustedes si sean lo que quieren ser, y no repriman su sentimiento de libertad, que sus días todos sean iguales y que lo que algún día desean ser, se lo cumplan haber si así si pueden ser leales y mas humanos con sus hermanos.

¿Que es lo que hay entre los dos?

No te pido una oportunidad, no es necesario, estuve pensando y creo que lo nuestro murió hace muy poco tiempo, bueno enserio es hace mucho mas tiempo, pero es hace poco que me doy cuenta. Que como dices tú, no vamos a ningún lado así, espero que tengas razón y que lo que pides y deseas no se te cumpla nunca, por que mas o menos sé que es lo que quieres, me siento destrozado, con solo saber que estas pensando en olvidarme, en apartarme de tu vida, en alejarte de mi, justo en el momento en que mas debemos estar juntos, lo siento. Por fin nos dimos cuenta, que no somos el uno al otro como lo pensamos, que nuestro destino es estar lejos siempre, que debemos tener vidas paralelas y alejadas, pero realmente separadas y tiempo para poder olvidar lo mal que nos fue juntos, por que lo que mas recuerdo son discusiones infinitas de nunca acabar, de siempre seguir, y no esperar y no buscar ni una sola esperanza de reconciliación, siempre buscamos eso, ignoramos nuestro amor por completo, nos odiamos mutuamente, y eso hace que no me sienta tan culpable, de solo yo sentir ese sentimiento tan destructivo y maligno. Espero encuentres lo que no es para ti, y luches por encontrar lo que te mereces (lo que es mejor para ti), te deseo esto, por que no quiero que nada te sea fácil, aprendiendo a sobrellevar tu vida, me harás llorar y lamentar, por que tuve que dejar que te alejes de mi, la verdad, no quiero ser irónico, pero creo que mis sentimientos son muy falsos y engañosos, nunca mas vuelvas a tener un poco de confianza en mi, por que te volveré a defraudar, siempre lo haré si estoy a tu lado (es inercia); ahora que somos un poco mas sinceros con los sentimientos oscuros, malignos y ocultos; te puedo decir que mi amor hacia a ti algún día fue infinito e indefinido hubiera matado a alguien por ti y estoy seguro que todavía lo haría, no por el hecho de defenderte o de ser mas hombre, solo por el hecho de sentir como es el asesinar a un ser humano. Perdimos demasiados recuerdos juntos y los reemplazamos, por huecos llenos de deposiciones oscuras, verdes y asquientas. 

Quiero volver a recuperar mis limpias intensiones y sentimientos claros por ti, o no solo por ti, por todos, para todos, para vivir, para amar, para dejar de llorar y lamentar, para enseñarle algo, si a él, a él, que me va conociendo y pensando que el mundo esta perdido y atrapado en maldad, envuelto en miseria, dolor y putrefacción absoluta. Nunca abriré los ojos y mirare como soy, solo seguiré mirando mi sombra y ver que errores sigo cometiendo. Me detesto, me hundo, me voy, me mato.

Te odio con mucho amor

Solo quiero un momento de soledad, sumergido en mi, saber quien soy y que quiero, retirar confusiones que se apoderan de mi, ver mi alma marchita por ti, que la dejaste herida, y ahora no aguantas ni mirarme, llenamos de mucho amor, nuestros seres, y ahora los dias son opacos, oscuros, sombrosos, detras de la luna debe de haber mas luz de lo que hay en mi corazon. Hasta las alcantarillas son mas lucidas y limpias que yo y mi ser podrido, podrido de mucho amor no brindado, que aun me lo sigo guardando por que soy egoista y no quiero brindarselo a nadie, es intolerable ser yo, es una tarea muy dificil ser cada uno de ustedes o ser yo mismo, soy un patan de pies a cabeza, insolente, debilucho pero astuto, lo mas que puedo para no dejar hincar mis heridas, que aun me duelen todas las noches y albas que pasan, cuando te fuiste.

Me despierto odiando por lo que soñe que mate y hui sin mentir que lo hice, sin ningun tipo de verguenza, lo dije, te heri, te lastime y humille.
Te conoci ni se como solo se que eres alguien especial que nunca estara junto a mi, siento como si fueramos almas gemelas, como si tu hubieras nacido para mi, a pesar de la diferencia y distancia que nos aparta pero que tambien nos hace conocernos cada vez un poco mas, con cosas insignificantes, como temas o discos o musica o pensamientos enredados, eso me encanta de ti y hace que te quiera y despierta un eco fuerte de amor abstracto dentro de mi, me encanta verte, me encanta hablarte y mirarte, solo de ha lejos, vivimos esquivados uno al otro, sin nunca estar juntos siempre apartados, solos dentro del mismo laberinto sin encontrarnos, nacio un sentimiento confuso, perdido, persistente que vendra junto conmigo y contigo.
Gracias por cruzarnos extraviadamente cuando uno de nosostros se necesitaba.
Adios. 

Sin mirar abajo

Empezando de nuevo, para que empezar de nuevo?, si todo aun no mejorará, los días son diferentes cada minuto que pasa, no quiero ser grosero ni ácido con nadie, no me gusta herir a las personas que amo, pero aun así lo sigo haciendo, creo que disfruto mi perversidad al atacarlos, no quiero ser un crápula insoportable para todos, que solo finge ser gracioso, y aveces piensa que cae bien, solo me considero un hablador mas, al igual que todos, pero que tiene los huevos para decir , que aveces suele ser hipócrita con las personas, para no lastimarlas, no me gusta ser así pero debo serlo, todos me obligan hacerlo, cuando yo pienso que no haré daño y que solo sera un broma insolente sin sentido ni valor alguno, es cuando mas daño hago, es horrible pensar que caes mal a las personas, que antes le caías bien pero ahora no!; por ti, por ser así, como eres, un abyecto y desalmado sin valores ni principios, hundido en una grieta oscura mirando el abismo, me da miedo mucho miedo, es un temor que eriza mi piel y erecta mis bellos chuscos y negros sin gracia alguna, me da  mucho temor llegar a ese abismo oscuro y hundido, la gente que mejor me cae bien, son los que no conozco, son personas que yo mismo cree, para no sentirme solo y apartado, aveces me extraño pienso que estoy en otro lado, creo que no soy yo, es completamente inexplicable.

Este verano no es muy entusiasta, aveces sale el sol y aveces no, algo así siento mi vida, oscura y no muy clara, pensando en mis lecciones y/o ideas, no quiero sentirme así ni un día mas, así dejar volar mis sentidos, por ese infinito valle de mediocridades y maldades, que es lo que debo vivir, que es lo que me toca, que mi vida debe ser así, no llegar a mas, si no a menos, no vivir, no elegir, no tener lo que todos quieren, eso que a  la gente le da mas caspa que amor, que no los deja compartir, que se humillan uno al otro atacándose entre todos irracionalmente, que eso es lo mas normal para ellos, que si no lo hacen se sentirán menos, no no nunca lo dejaran de hacer, no les interesa dejar de hacerlo, de herir, de matar, de ultrajar, de atacar sin humanidad alguna a tu propio prójimo, por eso es muy fácil que me entiendan, que nadie puede dejar de hacer lo que lo hace feliz, así sea hiriendo e hincando a tus "amores", amigos, compañeros, yuntas, tíos, brothers, locos, o como los quieras llamar, que siempre descargaras todo tu odio, rencor insignificante que sientes por la gente, por tu misma gente, por los que te dieron la vida, siempre hay quien separa y quien une, no quiero separarme de mi, por que siento que lo estoy haciendo.

6 de Enero

Hable contigo hace mas de 4 años, pero ya te sentía hace mucho mas tiempo, el tiempo ha pasado realmente rápido, te tengo pero no te tengo, en ese entonces solo eras una niña inocente. El día que estuve junto a ti la perdiste, dejaste cosas que no debiste dejar, recuerdo que pasaba debajo de tu casa sin todavía conocerte, hasta que un día te vi cruzar, es extraño, nunca me fije en ti y estabas ahí, como siempre. Me acuerdo que nos juntábamos a escondidas solo para vernos media hora, en un Internet  arinconado, en ese Internet donde alguna vez hicimos el amor, llegaba del colegio apurado solo para verte; era una desesperación infinita no lograr abrazarte un solo día, no aguantaba que tu tío me botase de tu casa sin antes haberte saludado, no recuerdo muy bien pero para el primer 6 de enero que pasamos juntos, te regale una caja de bombones, no lo recuerdo muy bien, pero eso era lo único que se me ocurría regalar. La primera vez que subí a tu casa, mejor dicho cuando entre a tu cuarto y empece hacer cosas indebidamente, claro tu me lo permitías, llego tu papa y no quedo otra forma mas que ocultarme, debajo de la cama (clásico), alguna vez todos lo hicieron.

Mis recuerdos junto a ti son mas horrorosos que hermosos, pero no importa igual me encanta recordarlos, te peliabas conmigo cada 5 minutos y no aguantabas mi forma de  ver las cosas, aveces te parecía estúpido e inmaduro, pero así con miles de defectos y dos cualidades, te enamoraste de mi, no lo pensaste, solo viste dentro de mi, viste mas allá de lo que yo mismo me conocía, eso me encanta de ti, me elegiste a mi, siendo en ese momento, un paria, un holgazán, un vil y estúpido inmaduro sin conciencia, que te enseño algunas cosas buenas que había aprendido en su corta vida, quería cambiar el mundo con un pensamiento abstracto sin valor ni sentido, tu me hiciste entender, que hay mucho mas cosas; mas halla de lo que yo veo, por eso es que te adoro tanto, por eso es que elegí que tu seas mi princesa por siempre, que me llenes de amor, en el momento que mejor te plasca, que no adornes mi frente nunca, se que no lo harás, los momentos son difíciles y mucho mas ahora, mucho mas ahora, te extraño tanto.. Una vez caminamos y caminamos, y caminamos no por pistas ni veredas, caminamos por una chacra escombrosa, una chacra sin arboles y sin ni mierda, solo puro polvo, y nada mas. En esa misma caminata encontramos un circo mas desolado, no podía ser mas desolado, era un circo de barrio con animales a punto de morir, con leones enjaulados y sin ganas de rugir, con monos sin ganas de vivir, cuando avanzamos y llegamos a la civilización, nos dimos cuenta que te había salido un cayo del carajo, una bola incomoda en tu talón, lo que produjo esa caminata atroz y tus sandalias nuevas. Lo ultimo que recuerdo de ti, es que te salude en la mañana y te llame hace un rato. Hoy mi regalo sera amargarme contigo si vuelves hacernos llegar tarde a este concierto, los turbo-potamos nos esperan, hoy mi regalo sera darte mi amor infinito hasta el día que te canses, espero no sea pronto. Sin nada mas que decir solo que me bendijo tu compañia. "FELIZ CUMPLEAÑOS" y que la pases como quieras.

Te veo mas tarde.

Detesto

No me gusta la tolerancia, detesto la tolerancia, 

es horrible esperar y mucho menos si estas en un 

lugar que no  quieres estar por motivos que ni tu

 mismo sabes, solo sabes que no quieres esperar, 

que esperar te colma la paciencia, que si se 

demora que vaya sola(o), y es mucho peor cuando

 no sabes donde queda ese bendito lugar a donde

 dirigirse, alguna vez les paso?, por mas que estés

 parado 5 minutos, en un lugar desconocido, con 

gente que pasa y pasa, todos circulando, yendo 

hacia algún lugar, y tu no!; solo ahí, sin nada, 

sin esperanza, con miedo a un hurto, solo, 

parado o sentado, como estés siempre sera 

detestable tener que esperar.

Detesto la verdad, por que nadie la usa 

correctamente, todos dicen: sììì  yo digo

 la verdad, yo no miento, es malo mentir,

 el ratón te comerá la lengua si mientes;

 mentirosos de mierda, ellos son los que

 mas mienten, los que dicen que no lo hacen,

 siempre son los culpables, no hay verdad 

ni acojones; detesto las personas que dicen:

 "Yo no tengo pelos en la lengua". Joder;

 nadie los tiene, lo raro seria que alguien 

los tenga, así que todos estamos libres de

 poder decirlo, hasta los mas mentirosos 

e hipócritas se salvaran diciendo esa frase 

estúpida.

Detesto levantarme temprano, detesto 

olvidarte, detesto venir, detesto extrañar,

 extraño viajar, detesto cuidarme, detesto

 ocultarme, detesto ser hipócrita, detesto

 fingir, detesto sonreír sin razón, detesto 

no amar, detesto dañar. 

Lo detestable es lo agradable.

eterna locura involuntaria

¿Cuando comenzò  todo esto?, ¿cuando nos metimos en este lio?, ¿cuando no pensamos que seria grabe aceptarlo?,
¿cuando recibiste sin saber dar nada a cambio?, ¿cuando te hundiste en ti mismo sin darte cuenta?, y sobran muchos mas cuandos.. y cuantos y tantos.. Ahora solo tienes una idea diferente de lo que eres y de lo que los otros son, lo que piensas no es exactamente lo que crees correcto, sin embrago haces lo que piensas, sabes que tus ideas no siempre llegan al infinito e impredecible amor verdadero, haz llegado hacer un iceberg sin remordimientos hundiendo cada barco que se te cruce en el camino, no te das cuenta que solo lo que quieres es a ti, y crees querer a otras personas, solo abre los ojos y dejate llevar por las auras que llenan de vida las sombras, para ti es extranjero el querer divino, eres desleal a ti mismo, y crees poder con todos solo. Metidos todos en la misma canasta tejida con fibra de eso que tanto nos gusta y nos aleja de la realidad, cada día enseñándote y maltratandote a la vez, que aveces llegas a pensar- ¿por que tanto lo hago?- queriendo escapar de la aurora que tanto deseas, si podemos alejarnos del mal y todo lo que hace daño al alrededor, pero el único problema es que no podemos, siempre estaremos envueltos en confusiones, laberintos, enredos, peleas, desamor... y sobretodo por que siempre estaremos atados a nuestra "eterna locura involuntaria".


open the door.

vendras a mi.

No se por que siempre tuve miedo, temor, vergüenza o frialdad; 

cuando quise escribir sobre ti, no exactamente escribir sobre ti,

 porque mancharía tu delgada piel que aun no aguanta ni el golpe

 del pétalo de una rosa, ahora cuando pienso me doy cuenta que 

eres la razón por que mas puedo escribir, tus ojos que aun no se

 como son, hacen que me emocione y me den ideas para poder 

escribir algo para ti, aunque no he hablado mucho contigo, siento

 como si te conociera, como si yo fuese tu, es algo imposible pero

 así lo siento, se que no te tengo aun, pero se que te  tengo a mi

 lado cada noche, como una ángel encubierto en líquidos, que ni

 tu mismo debes aguantar. Ahora se que no debe haber ningún 

temor para darte la idea que tengo sobre ti, la respuesta es muy

 sencilla, "todos sentimos amor". Momento inexacto, momento 

perpetuo, momento ideal de haberte conocido, guardián de mi

 vida infeliz y monótona, espero verte sonriendo y corriendo y

 volando y no tanto llorando, aguantando dolores y mintiendo 

por gustos, renegando a su lado o al mio, agrandandome 

inimaginablemente por el amor infinito que siento hacia ti.

Nos vemos pronto